ヒロの婚活心理学
「私って婚活迷子？」婚活疲れを感じ始めた30代女性へ
「いい子」で育ち、反抗期がなかった人の婚活は長引く可能性がある。
「まず、今日お伝えしたいこと」
婚活迷子や婚活疲れは、なかなか結婚相手が見つからないことだけが原因ではありません。
何人もの男性に会い、そのたびに相手を見極め、「好きになれるか」を考え続けるうちに、自分が誰を好きなのか、それ以前に、自分がどうしたいのかまで分からなくなってしまう。
これも、婚活迷子の一つの姿です。
20代後半から婚活を始めて、今は30代半ば。
何十回もお見合いをした。交際にも進んだ。それなりに素敵な男性にも会ってきた。
それなのに、婚約どころか、誰のこともなかなか好きになれない。
「私って理想が高いのかな」
「もしかして、結婚に向いていないのかな」
そんなふうに自分を疑い始めているなら、婚活のやり方を少し見直す時期に来ているのかもしれません。
私たちが婚活の相談を受けていて気になるのは、人を好きになれずに悩んでいる女性の中に、わがままどころか相手に合わせることを長いあいだ上手にやってきた人が少なくないことです。
子どもの頃から、親をそれほど困らせた記憶がない。
反抗期らしい反抗期もなく、学校や職場でも「ここでは、どう振る舞えばいいか」を自然に察してきた。
そんな人が婚活をすると、同じ能力を発揮します。
「選ばれる私」をつくるのです。
ところが婚活では、この優秀さが思わぬ落とし穴になります。
相手に合わせるほど、「私はこの人といて楽しいのか」「本当は何が嫌なのか」が見えなくなっていく。
会う人数を増やしているのに、結婚に近づくどころか、自分の気持ちから遠ざかってしまう。
これが、婚活疲れから婚活迷子へ入っていく一つのパターンです。
だから、ここで私たちは二つのことを提案します。
婚活市場で、万人受けする女性になろうとするのをやめる。
そして、目の前の男性を好きになろうと頑張るのもやめる。
婚活を諦めよう、という話ではありません。
むしろ逆です。
これまで十分に「選ばれる努力」をしてきたのなら、ここからは少しずつ、「私はどうしたい？」から始まる婚活に変えてみませんか。
「好きになれない」を終わらせ、誰かと本当に親密になるための婚活は、そこから始まります。
01｜ちゃんと婚活している。でも、帰り道はいつも疲れている
プロフィール写真では、淡い色のワンピースを選び、少し斜めを向いて柔らかく笑う。
プロフィールには旅行やカフェ、映画など、誰が読んでも嫌な感じのしない趣味の普通名詞が並んでいる。
もちろん、それが本当に好きなら何の問題もありません。
問題は、いつの間にか「私は何が好きなんだろう」より、「どうすれば感じのいい女性に見えるだろう」が先に来てしまうことです。
お見合いでも、相手の話をよく聞く。
話が途切れそうなら質問をする。
男性が緊張していれば、こちらが話しやすい空気までつくってあげる。
一時間後、男性からは交際希望が届きます。
「話しやすくて、素敵な方でした」
なのに、本人は帰りの電車でぐったりしている。
相手に失礼なところがあったわけでもない。
それでも「また会いたいか？」と聞かれると、気持ちが動きません。
30代半ばという年齢も、じわじわ効いてきます。
帰省するたびに「結婚」の二文字を言わなくなった両親の顔も浮かびます。
子どもを持つ人生を選ぶのかのタイムリミットも近づいています。
そろそろ決めたいし、一回で判断してはいけない気もする。
そこで「もう一度会えば、良さが分かるかもしれない」と自分を励ます。
けれども、二回、三回と会っても心が動かない。
すると今度は、相手ではなく自分を疑い責め始めます。
どうして私は、人を好きになれないんだろう。
30代半ばに限りませんが、婚活で本当につらいのは、ここからなのだと思います。
02｜「量産女子」は、誰のためにつくられたのだろう
婚活には、いつの間にか出来上がった「好まれやすい女性像」があります。
清潔感があって、柔らかく、聞き上手。
自己主張は強すぎず控えめで、仕事はきちんとしているけれど、男性が入り込む余地も残している。
一つひとつは間違っていません。
ただ、それを全部まとっていくと、誰かに似てきます。
婚活市場の「量産女子」です。
自分ではない誰かを演じている、というほど大げさではない。
むしろ厄介なのは、本人も気づかないほど小さく、自分を調整し続けていることです。
30代半ばで、20代の頃の好みとは違う。
本当はパステルカラーより、シックな黒や赤が好きかもしれない。
休日はカフェ巡りより、一日中家にいたいかもしれない。
そんな自分まで、婚活用に着ぐるみを着る必要があるのでしょうか。
凹凸を削れば、多くの男性から「感じのいい女性」だと思ってもらえるでしょう。
でも、結婚するのはその「多くの男性」ではありません。
たった一人とです。
万人に好かれる必要など、最初からなかったのです。
リアルラブでも、「好きになれない」と悩む女性について長く扱っています。
頑張るほど自分の気持ちから離れてしまう人は、決して珍しくありません。
03｜反抗期に覚えるのは、「反抗」だけではない
ここで少し、敢えて子どもの頃を思い出してみてください。
あなたには、反抗期がありましたか。
反抗期がなかったから婚活がうまくいかない、などという単純な話ではありません。
ただ、「いい子」として育った女性のお話を聞いていると、親と激しくぶつかる必要がなかった人ほど、誰かと違う意見を持ったまま、その人のそばにいる経験が少ないことがあります。
反抗期とは、親に口答えする時期というだけではありません。
母親が「こっちがいいんじゃない？」と言っても、「私はこっちがいい」と言ってみる。
意見が食い違って少し嫌な空気になっても、翌朝にはまた同じ食卓で「おはよう」と言い合える。
そうやって私たちは、「意見が違っても、関係は続く」信頼感を覚えていきます。
ところが、相手の気持ちを察し、衝突する前に自分を調整できた人は、この面倒な経験をスマートに避けてこられたかもしれません。
それは社会では長所です。
でも結婚生活では、二人の違いを避け続けることはできません。
だから婚活でも、少し意見が違っただけで「この人とは合わない」と感じたり、相手が近づいてきた途端に窮屈になったりすることがある。
本当に相性が悪い場合もあります。
でも、もしかするとあなたが怖いのは「違う人」ではなく、違いが生まれたあと、どう関係を続ければいいのか分からないことなのかもしれません。
04｜次のお見合いに、「私」を連れていく
だから次のお見合いでは、無理に相手を好きになろうとしなくていい。
代わりに、いつものお見合いに本当の「私」を少しだけ連れていってください。
相手が、
「休日は外に出かけたいタイプなんです」と言ったとします。
本当は家で過ごすのが好きなら、
「私は逆かもしれません。休みの日は、かなり家にいたいんです（笑）」
と言ってみる。
デート先も「どこでも大丈夫です」ではなく、ときには「私はこっちに行ってみたいです」と言ってみる。
大きな自己主張はいりません。
自分の好みを、一センチだけ二人の間に置いてみる。
そして、相手がそれをどう受け取るのかを見るのです。
そこで初めて、お見合いは「感じのいい女性を演じる面接」から、あなたとその人の関係に変わっていきます。
「好きにならなければ」と、自分の心を急かす必要もありません。
好きという感情は宿題ではないし、30代半ばだからといって提出期限が来るものでもない。
それより、
「この人の前なら、少し自分自身でいられる」
そんな感覚を大切にしてみてください。
「いい子」として身につけてきた気遣いを捨てる必要はありません。
そこに、もう一つだけ加えるのです。
相手を大切にしながら、自分も消さないこと。
もし「でも、自分らしくと言われても、その自分らしさがよく分からない」と感じるなら、そこは一人で考え続けなくても大丈夫です。
リアルラブの無料体験カウンセリングでは、実際のお見合いや交際を振り返りながら、「なぜ私はいつもここで止まるのか」を一緒に整理していきます。
万人受けする女性になるためではなく、あなた自身がちゃんとそこにいる婚活へ。
30代半ばでそのことに気づけたとしたら、この後の人生はどんなにか生きやすくなることでしょうか。
「好きになれない」にも、なにかしら怪我の功名があったのです。
