ヒロの婚活心理学
婚活の初回デートは奢り？割り勘？カウンセラーが教える「支払い」で好意をすれ違わせない方法
【結論】奢るか割り勘かより、「相手の好意をどう受け取るか」が大切です
婚活の初回デートで、意外と多いのが「支払い」をめぐるすれ違いです。
男性は「ここは僕が払います」と言う。女性は「いえ、私も払います」と財布を出す。
ところが男性は、「そんなに遠慮するということは、脈なしなのかな」と感じ、女性は女性で、「全部出してもらうのは申し訳ない。対等でいたいだけなのに」と思っていたりします。
つまり、二人とも相手を尊重しているのに、なぜか少し気まずくなる。
先に結論を言えば、婚活では「男性が奢るべきか」「割り勘にすべきか」という正解探しよりも、相手がお金を通して何を伝えようとしているのかを見ることのほうが重要です。
奢ることが「あなたを大切にしたい」という男性もいれば、割り勘を申し出ることが「あなたに負担をかけたくない」という女性もいます。
問題は、お金そのものではありません。
その千円札やクレジットカードの向こう側に、プライドや好意、気遣い、そして「私はあなたとこういう関係を築きたい」という小さな意思表示が隠れているのです。
「僕が払います」「いえ、私も」が揉める理由
婚活カウンセリングでは、デート後にこんな話が出ることがあります。
「彼女、絶対に払うと言うんですよ。僕に奢られるのが嫌なんでしょうか」
一方、女性からは、
「彼が全部払おうとするんです。ありがたいけれど、毎回だと気を遣います」
面白いのは、どちらかが非常識だから揉めているわけではないことです。
むしろ二人とも、相手に失礼のないように振る舞おうとしている。
男性にとって「払う」は好意かもしれません。
女性にとって「払う」は誠意かもしれない。
同じ行動でも、そこに込めている意味が違うのです。
ここを見ないまま、「普通、男が奢るでしょう」「今どき割り勘でしょう」と一般論で裁いてしまうと、せっかくの好意を取りこぼします。
「奢り・奢られ問題」には、男女のプライドが隠れている
男性が「自分が全部払いたい」と思う理由は、一つではありません。
相手に喜んでもらいたい。
「今日は来てくれてありがとう」と伝えたい。
頼れるところを見せたいし、好きな女性の前では少しくらい格好をつけたい。
私は、この「格好をつけたい」も立派な好意の一部だと思います。
ところが女性が「きっちり半分払います」と強く主張すると、男性によっては、自分が差し出した好意を押し戻されたように感じることがある。
一方、女性にも、「まだ付き合っているわけではないのに申し訳ない」「奢られて当然と思われたくない」「対等な二人でいたい」という気持ちがあります。
つまり彼は、大切にしたいから払う。
彼女は、大切にしたいから払わせっぱなしにしない。
目的はかなり近いのに、表現方法が違う。
そのために好意と好意がぶつかってしまうのが、「奢り・奢られ問題」の面白いところなのです。
実は「お金の問題」ではなく、リスペクトの翻訳問題です
婚活カウンセリングで大切なのは、どちらが正しいかを判定することではありません。
二人の間で起きている翻訳ミスを探すことです。
男性が「彼女は毎回、払うと言うんです」と話したら、「脈なしですね」と結論を出すのではなく、「彼女はなぜ払おうとしていると思いますか？」と聞いてみる。
すると、「そういえば『いつも出してもらって申し訳ないから』と言っていました」と思い出すことがあります。
それなら、拒絶とは意味が違います。
逆に女性が「全部払おうとする男性はちょっと苦手。
私は対等でいたい」と感じたとしても、彼が女性を下に見ているのか、「好きな人には何かしてあげたい」と思っているのかでは、話がまるで違います。
だから、行動だけを切り取らず、本人がその行動にどんな意味を込めているのかを見る。
支払いは、交際初期に最初に現れる「小さな交渉」です。
結婚すれば、生活費、家事、住宅、育児など、「どちらがどれだけ負担するか」という問題はもっと複雑になります。
初回デートのお会計にも、その人が「与えること」「受け取ること」「頼ること」「対等であること」をどう考えているのかが、ほんの少し顔を出しているのです。
「次のお茶は私に出させてください」が、ちょうどいい
では実際、婚活中の初回デートではどうすればいいのでしょうか。
私たちがよくおすすめするのは、相手の好意はいったん受け取り、そのうえで自分の好意を返すという考え方です。
男性が「今日は僕が出しますよ」と気持ちよく言ってくれたなら、
「ありがとうございます。じゃあ、次のお茶は私に出させてください」でもいい。
大切なのは、数学的に50対50にすることではありません。
4,000円の食事を奢ってもらったから2,000円返さなければ「対等」ではない、という話でもないのです。
交際には、相手から差し出されたものを受け取る力と、自分から差し出す力の両方が必要です。
食事をごちそうになったら、次はお茶を出す。店を探してもらったら、次回はこちらから行きたい場所を提案する。
今日は自分の話を聞いてもらったなら、今度は相手の話を聞く。
そうやって、「してもらう側」と「してあげる側」が自然に入れ替わっていく。
何でも半分にすることより、一方だけが与え続け、一方だけが受け取り続けないこと。
私は、こちらのほうがずっと「対等な関係」に近いと思います。
婚活カウンセラーは「支払い方」まで見るの？
はい。むしろ、こういう小さな違和感ほど交際初期には大切です。
ただし、カウンセラーが見るのは「男性が奢ったか」「女性が財布を出したか」というマナーの採点ではありません。
見るのは、その人が与えることと受け取ることをどう考えているかです。
何でも自分でやってきた女性なら、人から何かをしてもらうこと自体に慣れていないかもしれません。
反対に、「男なら奢るもの」と考えてきた男性なら、女性の「私も払います」を拒絶と受け取ってしまうこともある。
そこでカウンセラーが、「彼女はあなたを拒絶したのではなく、負担をかけたくなかったのでは？」と別の読み方を差し込む。
＊リアルラブでは、デートで起きた小さな違和感もカウンセリングの話題にします。
婚活カウンセリングには、本人には一つにしか見えなかった相手の行動を、別の角度から読み直すという役割もあるのです。
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「割り勘だったから脈なし」と決める前に
奢ってくれたからプラス、割り勘だからマイナス、と。
でも、割り勘でも一生懸命お店を探し、予約を取り、あなたの話をよく聞いてくれる男性はいます。
反対に、高級レストランで全額奢ってくれても、自分の話しかしない人だっているでしょう。
見るべきなのは、支払った金額だけではありません。
その人が、あなたとの関係に何を差し出そうとしているのか。
そして、自分は相手に何を差し出しているのか。
「奢り・奢られ問題」がややこしいのは、お金に価値観だけでなく、プライドや好意まで乗ってしまうからです。
だからこそ初回デートのお会計は、価値観が一致しているかを試すテストではなく、違う二人が「私はこうしたい」「あなたはそうなんだ」と知り、二人なりのやり方を作っていく最初の練習くらいに考えてみてはいかがでしょうか。
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