婚活で条件を絞りすぎる男性と、「居心地」で迷う女性｜減点方式から抜け出す相手選び

お見合い後のカウンセリングで、こんな違いが出ることがあります。

男性に「彼女、どうでした？」と聞くと、

「感じのいい人でした。ただ、仕事が忙しそうなのがちょっと……。あと実家が遠いのも気になります」と答える。

女性に「彼、どうでした？」と聞くと、

「話しやすかったです。でも、ドキドキしなかったんですよね。このまま会って好きになれるのかなって」と答える。

ここで面白いのは、二人が同じ「相手選び」をしながら、見ている方向が違うことです。

男性は「相手」を評価している。

女性は、相手といるときの「自分の感情」を評価している。

すると男性は、「条件は悪くないから、もう一度会ってみよう」となりやすい一方、女性は「いい人なのに気持ちが動かない。

この人ではないのかも」と不安になる。

逆に、男性は条件から外れた瞬間に興味を失い、女性は条件から多少外れていても「この人といると楽」と感じれば関係を続けることがあります。

どちらが正しいという話ではありません。

問題は、自分が何を基準に相手を選んでいるのかを知らないまま、その基準だけで結論を出してしまうことです。

条件で探すこと自体は悪くありません。

年齢、仕事、収入、居住地、結婚後の働き方、子どもについての希望。

結婚生活に関係する大切な条件はいくつもあります。

ただ、婚活が長くなるほど、条件は増えていくことがあります。

最初は「年齢と人柄くらい」だったのに、何人かと会ううちに、

「このタイプの仕事は忙しそうだから避けよう」

「趣味が違いすぎる人は難しい」

「家族との距離が近すぎる人もやめておこう」

と、過去の経験から除外条件が追加されていく。

婚活経験が増えるほど、人を見る目が養われる一方で、人を切る技術まで上達してしまうのです。

すると、一人の人間に出会っているというより、「自分の結婚条件をどこまで満たしているか」を照合する作業になっていきます。

90点の人に会っても、残り10点が気になる。

次の人なら95点かもしれない。

その繰り返しでは、検索精度は上がっても、結婚にはなかなか近づきません。

なぜなら結婚生活では、条件表に載っていなかったことのほうが、あとから重要になるからです。

→ 「条件」で選ぶ婚活に疲れたとき、見直してほしい視点

一方、「条件よりフィーリング」という婚活にも落とし穴があります。

「一緒にいて楽です」

「何時間話しても疲れません」

「自然体でいられます」

ここまで聞けば、とても相性がよさそうです。

ところが、そのあとに、

「でも、ドキドキしないんです」

「男性として好きなのかな……」

という言葉が続く。

ここで、「ドキドキなんて結婚には必要ありません」と切り捨てるのも違うと思います。

恋愛感情も大切です。

ただし、自分の感情が大きく動かないことと、その人を好きになれないことは同じではありません。

むしろ、安心できる相手だからこそ感情が激しく揺れない場合もあります。

反対に、返信が来るか分からない、相手の気持ちが読めない、会えるかどうか分からない。

そんな不確実な相手ほど感情は大きく動くことがあります。

その揺れを「恋」と感じる人もいるでしょう。

だからカウンセリングでは、「ドキドキしたか」だけでなく、

その人といると自分はよく話せるのか。

沈黙していても苦しくないのか。

嫌なことを言えるのか。

意見が違ったとき、話し合えそうなのか。

感情をもう少し細かく見ていきます。

「居心地がいい。でも、ときめかない」。

そこで終わらず、その居心地のよさの中で、自分はどんな人間になっているのかまで見てみる。

こちらのほうが、結婚相手を考える材料としてはずっと豊かです。

→ 「条件は悪くないのに心が動かない」理由を考える

ここまで来ると、男性の「減点方式」と女性の「居心地への不安」には、意外な共通点が見えてきます。

どちらも、相手を一人で完成している人間として評価しているのです。

「この女性には、ここが足りない」

「この男性といても、私の中にこの感情が足りない」

でも、結婚は一人ではできません。

たとえば、慎重で計画を立てるのが得意な人と、多少予定が狂っても楽しめる人が一緒になれば、どちらか一方だけでは作れなかった生活になるかもしれません。

人付き合いが得意な人と、一人の時間を大切にする人。

お金を貯めるのが得意な人と、経験にお金を使う人。

違いは、ときに衝突の原因になります。

しかし同時に、自分一人では持てなかった能力を、二人の関係の中に持ち込んでくれるものでもあります。

これが「相互補完」という視点です。

もちろん、何でも「違うから補い合える」と美化する必要はありません。

尊重できない価値観や、どうしても譲れない人生設計まで我慢する必要はないでしょう。

それでも、

「この人は私の条件を何点満たしているか」

だけではなく、

「この人と私が組んだら、どんなチームになるだろう？」

と考えてみる。

結婚相手を見る視点が、そこで少し変わります。

→ 価値観が違う二人だからこそ作れる関係について

婚活では「相性」という言葉をよく使います。

しかし相性を、「最初から自分にぴったり合っていること」と考えると、相手選びはどんどん難しくなります。

話題が合う。

生活リズムが合う。

金銭感覚が合う。

趣味が合う。

恋愛のテンポも合う。

すべてが合う人を探せば、当然候補は減っていきます。

それよりも見てほしいのは、合わないことが見つかったときの二人です。

「私はこうしたい」

「僕は少し違うな」

そこで不機嫌になるのか、相手を説得しようとするのか、それとも「じゃあ二人ならどうしようか」と話せるのか。

結婚生活で本当に必要になるのは、違いがないことより、違いが出たときに扱えることです。

居心地のいい関係とは、何も起こらない関係ではありません。

違いが出ても、二人の関係そのものは壊れない。

そんな安心感まで含めて、「居心地」を考えてみてほしいと思います。

「条件を絞りすぎていますね。もっと妥協しましょう」

婚活が長引いている人に、そんなアドバイスをしてもあまり意味がありません。

本人には、その条件を必要だと思う理由があるからです。

大切なのは、たとえば「年収○万円以上」という条件なら、その数字の奥に何を求めているのかを見ること。

経済的な安心なのか。

尊敬できる相手なのか。

自分と同程度の生活感覚なのか。

そこが分かれば、条件そのものを捨てなくても、相手を見る範囲は広がることがあります。

女性の「ドキドキしない」も同じです。

本当に恋愛感情がないのか。

それとも、安心しているために感情が激しく揺れていないだけなのか。

私たちカウンセラーが一緒に見たいのは、「その条件は正しいか」ではなく、あなたはその条件や感情を使って、何を確かめようとしているのかです。

婚活は、条件を下げて誰かに決めることでも、気持ちが100％になる相手を待ち続けることでもありません。

条件も見るし、感情も見る。

そして最後に、もう一つ。

二人になったとき、自分一人では作れなかった人生が作れそうかを見る。

その視点が加わったとき、プロフィールの向こうにいる「人」が、ようやく見えてくることがあります。

リアルラブでは、夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。

「条件を変えても、なかなか会いたい人が見つからない」

「いい人なのに気持ちが動かない」

「何人と会っても決め手がない」。

そんな婚活の悩みも、一度、相手探しを止めて「自分は何を基準に人を選んでいるのか」から整理してみませんか。

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