交際経験ゼロのアラフォー女性・あかりが「結婚したい」と思えるまで

結婚を意識するきっかけは、人によって違います。

けれど、40代という年齢は、人生の「静かな臨界点」を迎える時期。

親の老い、体調の変化、休日の沈黙。

ふとした瞬間に、孤独が輪郭を持って迫ってくる。

あかり（仮名・41歳・IT系事務職）も、そんな夜を経験していました。

母の病気をきっかけに「結婚」を現実的に考え始めたのです。

母が回復したあとも、胸の中に空洞が残った。

「このまま一人で生きていくのだろうか？」――その小さな不安が、彼女を結婚相談所へと導きました。

婚活の難しさは、“出会いがない”ことではありません。

「人と関わる心の準備ができていない」ことこそが、最大の壁。 

結婚とは、誰かに出会う前に、自分自身と再会すること。
アラフォー婚とは、実は“成熟のレッスン”なのです。

40歳を過ぎても交際経験がない人の多くは、単に“チャンスがなかった”わけではありません。

心の奥に、他者を恐れる気持ちが根を張っているのです。

心理学的には、これは親密さへの恐怖（fear of intimacy）や感情麻痺（emotional numbing）と呼ばれます。
感情を抑えて生きてきた人ほど、“感じる力”そのものが弱くなってしまうのです。

その結果、「愛されたいのに距離を取ってしまう」という逆説的な行動が生まれます。

あかりは一人っ子で、女子校・女子大を経て社会へ出ました。
恋愛経験はゼロ。

明るく優しいけれど、心の距離を詰められるのが苦手。

母とは仲良しですが、その“仲の良さ”の裏には、見えない支配の糸が絡んでいました。

厳しい父と、それを補う母。彼女は二人を安心させるために“正しい娘”を演じ続けてきたのです。

「反抗期はなかったんです。反発すること自体が、罪みたいで。」

心理学で言う過剰適応です。

自分の感情より、他人の期待を優先してしまう。そ

んな人は、他者との“ちょうどいい距離感”が分からなくなりがちです。

恋愛が怖いのは、“自由を失うことへの恐れ”。

それは、支配されることを“愛される”と錯覚してきた心の名残でもある。

この章で語られるエピソードは、単なる思い出ではありません。

幼いころの“身体記憶”であり、従順さの刷り込みの象徴です。

あかりが語ったのは、七五三の記憶。

長い振袖を無理やり着せられ、歩くたびに裾を踏んで息苦しかった。

それでも、泣くことも「嫌だ」と言うこともできなかった。

「親は良かれと思ってしてくれた。だから、ノーを言ってはいけないと思ってたんです。」

この“沈黙の記憶”が、今も彼女の生き方を支配しています。

頼まれると断れない。

恋愛以前に「自分の希望を言葉にすること」自体が難しい。

「誰かに好かれるのが、怖いんです。自分がいなくなる気がして。」

愛されることと支配されることが混ざり合うと、愛は“優しい監禁”に変わる。

だからこそ、彼女は“安全な孤独”を選び続けてきました。

あかりは今も実家暮らし。

結婚を考えるとき、まず浮かぶのは「父が何と言うか」。

母は「結婚するまで家にいなさい」と言い、あかりは反論できませんでした。

でも、かつて一度だけ“自立”を試みたことがあります。

転職で通勤距離が伸びたとき、「一人暮らしをしたい」と申し出たのです。

けれど父に却下され、母も同調。

あかりは「仕方ない」と飲み込みました。

「あのとき、自分の気持ちを言い切れなかった。それが今でも悔しい。」

そこには、“親の承認がなければ動けない”という無意識の依存がありました。

愛されたい気持ちと、自分を生きたい気持ち。

そのせめぎ合いの中で、彼女はずっと立ち止まっていたのです。

「あなたは本当は自責が強い。自分に厳しいから、自己主張＝わがままになっている。今も、その自分を許していないから親も許していない。自分を許すとは、自分を愛するということなんですよ。」

この言葉が、あかりの心に深く響いた。

長年、誰かを許せなかったのではなく、“自分を許せなかった”のだ。

彼女が少しずつ、自分を責めることをやめていくこと。

それが、父の枠から抜け出す第一歩になった。

カウンセリングで最初に取り組んだのは、「親との対等さ」を取り戻すこと。

「親が納得する反論を、考えてみましょう。」

そう伝えると、あかりは涙を流しました。

「自分の理想が分からない」と。

それでも少しずつ、“提案する勇気”を練習していきました。

母に「結婚に備えて家事の分担を増やしたい」と話すと、母は意外にも受け入れた。

職場でも、希望部署への異動を提案し、上司は「組織の成長にもなる」と賛同。

「縦じゃなくて、横で話すって、こんなに楽なんですね。」

アドラーは言います。

「ひとつでも縦の関係があると、すべての関係が上下になる」と。

彼の理論では、人間関係の根本は“共同体感覚”にあります。

つまり、相手を支配するのでも、依存するのでもなく、互いを対等な仲間として尊重する感覚です。

あかりにとって、それは“上から目線でも下から目線でもない関係”を初めて体感することでもありました。

アドラー心理学では、勇気とは「困難を引き受ける力」とされます。

提案する勇気とは、自分の意見を差し出し、相手の意見も尊重する姿勢。

そこには、相手を敵視せず、味方とみなす“横の関係”の哲学が流れています。

あなたも、ふとした夜に「このままずっと一人なのだろうか」と感じたことはありませんか。

仕事も友人関係もそれなりに満たされているのに、心の奥では誰かと温もりを分け合いたい――そう思う瞬間が、きっとあるはずです。

親との関係が少しずつ変わると、あかりの中でも「誰かと生きてみたい」という気持ちが、ようやく自分の言葉になっていきました。

「これまで、親のための人生だったのかもしれない。次は、自分の人生を誰かと分かち合いたい。」

この“分かち合いたい”という感覚こそ、心理的成熟のサインです。

恋愛や結婚は、孤独を埋める行為ではなく、自立した二人が、安心して依存し合える関係を築くこと。

婚活とは、相手を探す活動ではなく、“自分の意志で関係を選び直す”練習。

あかりの変化は、受け身から主体への転換でした。

結婚とは、誰かに頼ることではなく、“自分の自由を、誰かと共有すること”。

40代で恋をしてもいい。

50代で初めて「愛されたい」と思ってもいい。

人生の成熟とは、恋愛の終わりではなく、“心の再起動”です。

多くのアラフォー女性が口にするのは、「今さら恥ずかしい」「若い子には敵わない」という言葉。

でも本当の魅力とは、年齢ではなく、“自分をどう扱うか”にあります。

あかりが変わったのは、外見でも条件でもなく、“自分を許す”ことを覚えたから。

過去の沈黙に意味を与え、自分の声を取り戻したとき、彼女はもう“誰かに選ばれる側”ではなく、“誰かを選べる人”になっていました。

結婚は、誰かに救われることではありません。

自分の人生を、自分の足で歩きながら、誰かと歩幅を合わせること。

アラフォー婚とは、諦めではなく、ようやく“愛の本番”が始まる地点です。

恋は若さの特権ではない。成熟した心にこそ、本当の親密さは宿る。

もう、“遅い”なんて言葉に縛られないでください。

一人は快適だが、一人は寂しい。

それはどんなに時代が進んでも、人間に共通の“宿命”なのかもしれません。

あなたの人生にも、あかりのような再出発は必ず訪れます。
愛とは、もう一度、自分を信じることから始まるのです。

（婚活メンター・ひろ）

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