「自由を失うのが怖い」──“結婚＝コスパ悪い”の正体【第3話】

「結婚はコスパ悪い」「結婚したら自由がなくなる」「自分のペースを奪われるのが怖い」。
そんな嘆きが、婚活の現場では新しい“口癖”になりつつあります。

けれど、よく考えてみると──結婚って、本当にそんなに不自由なものなのでしょうか？

SNSでは「自分らしく生きる」ことが称賛され、恋愛もキャリアも“自分軸”で選ぶ時代。
その結果、私たちは自由の達人になった。

けれど同時に、自由の使い方を少し忘れてしまったのかもしれません。
自由の光が強くなるほど、孤独の影も濃くなるのです。

本当に結婚は、あなたの自由を奪い、私たちは自由を失うのか？　
それとも、まだ知らない“新しい自由”が、その先で待っているのか──。

「自由がなくなるから結婚はコスパ悪い」と言う人は少なくありません。
休日の予定を合わせたり、生活のリズムを共有したり、義実家との付き合いや親戚行事に顔を出したり──確かに、ひとりの時のような“気ままさ”は減るかもしれません。

けれど、それを「奪われる自由」と感じるか、「分かち合う自由」と感じるかで、意味はまったく変わります。

ひとりで好きなときにNetflixを観る自由もいいけれど、二人で観るときに起こる「どっちのリモコン持つ？」問題にも、実は温度があります。

旅行の計画を立てるとき、意見が食い違うのも、人生をすり合わせていくリハーサルです。

“自由の制約”に見えるものの中には、他者と生きることの現実が詰まっています。

相手と調整する時間は、同時に“関係を育てる時間”でもあるのです。
結婚の面倒くささの中に、人間らしい柔らかさが宿る。

──それが、結婚が「コスパ悪い」と言われながらも、やっぱり誰かと生きたいと思わせる理由なのかもしれません。

社会心理学者エーリッヒ・フロムは『自由からの逃走』で、人間が自由を手に入れた瞬間から、その自由に耐えきれず再び“隷属”を求めるという逆説を示しました。

つまり、私たちは自由を欲しがりながら、実は“孤立の不安”に震えているのです。

婚活の現場でも、同じ構造が見られます。

誰かと深く関わるということは、内面をさらけ出し、他者の期待や失望も引き受けること。
その緊張を「自由を奪われる」と誤解してしまうのです。

自由には二つの顔があります。

「何かからの自由（消極的自由）」と「何かをする自由（積極的自由）」。

前者は束縛から逃れる自由、後者は自らの意志で世界を創る自由。

結婚は確かに前者を一部制限しますが、代わりに後者──“誰かと共に生きる自由”を育てます。

結婚は、自由の終わりではなく、自由の“進化形”です。

自分の世界を閉じることではなく、他者という新しい宇宙を迎え入れること。

そこに、人間的成熟という自由が芽吹きます。

そしてこのフロムの洞察は、現代の若者が結婚を怖がる心理に重なります。
孤独には耐えられないけれど、関係に縛られるのも怖い──そんなジレンマの中で、私たちは“自由”の重さに疲れているのです。

SNSで「自分の幸せは自分で作る」と宣言するたび、誰にも頼れない孤独が深くなる。
自由を追い求めすぎる現代人の姿は、ちょっとした滑稽さを帯びてもいます。

だって、自由の旗を掲げながら、その下で寂しさに震えているのだから。

現代の恋愛は、まるでビジネス会議のようです。

LINEの返信速度はKPI、デートの費用は投資額、相手のスペックは市場価値。

──気づけば“愛”の名のもとにROI（投資収益率）を求めてしまう。

どれだけ時間をかけたら、どれだけの愛情が返ってくるのか。

どれだけ努力したら、どれだけの「幸せ」が確約されるのか。

私たちは恋をエクセルで管理する時代を生きています。

けれど、愛にROIを当てはめるのは、花の香りを“コスパ”で測るようなもの。

恋は数字で管理できないからこそ、人を成長させ、心を動かすのです。

愛にROIを求めた瞬間、恋は減価償却を始めます。

結婚も同じです。

「この人といて得をするか、損をするか」と考えた瞬間、関係は“取引”に変わります。

確かに、経済的な現実は無視できません。

でも、人間関係は損得ではなく、“信頼”という無形資産の上にしか成り立たない。

愛のROIは、短期的にはマイナスかもしれない。

でも、長期的には人生を黒字にしてくれる投資です。

思い出してください。

恋がいちばん輝くのは、見返りを求めない瞬間──相手の笑顔を見ただけで、自分まで幸せになるときです。

コスパ思考は冷静さを与えてくれますが、温度を奪います。

愛は損得を超えて、誰かと共に“育てていく”プロジェクト。

そこにROIを計算する余地はないのです。

「自由」と「安心」は、対立するものだと思われがちです。

でも、本当に信頼できる関係では、自由はむしろ広がるのです。

たとえば結婚生活。休日の予定を相談して決める。

家事を分担してお互いの時間を守る。

小さな工夫の積み重ねが、二人の“自由”を支えています。

リモコンの譲り合い、洗濯物の干し方論争、どれも立派な愛の訓練です。

相手の存在は、あなたの行動を縛るものではなく、人生の土台になるのです。

心理学でいう“選択しなくていい自由”──それは、迷わず信じられる関係に宿る安心のこと。

毎朝の「いってらっしゃい」や、疲れた夜の一杯のコーヒー。

そんな些細な瞬間が、「ここにいていい」という確信を育てていきます。
誰かと生きることでしか得られない自由がある。

そのとき、人は「一人でいる強さ」ではなく、「誰かといても自分でいられる強さ」を取り戻していくのです。

「結婚はコスパ悪い」と言う人の多くは、“愛のコスト”ばかりを見ています。
けれど本当に高いのは、“孤独の維持コスト”です。

孤独を保つには、完璧な自己管理、感情の抑制、そして終わりのない自己演出が必要になる。
誰にも頼らずに生きる自由は、軽やかそうに見えて、案外重たい。

夜中にふと心が沈んだとき、隣に誰もいない静けさ。

その静けさこそ、自由の代償かもしれません。

孤独の維持費は高い——なのに誰も領収書をくれない。

自由とは、“自分だけの選択肢”を守ることではなく、“誰かと共に選び続ける力”です。

相手と衝突しても、話し合って、また笑い合う。
そんな日々の中で、人は気づくのです──「自分のままで愛される自由」があることに。

「自由を失いたくない」と思っている人こそ、実は誰かと生きる中でこそ出会える“ほんとうの自由”を探しているのかもしれません。

ステップ1：あなたが手放したくない「自由」は何ですか？

書き出してみましょう。

仕事の自由、時間の自由、心の自由──どんな“自由”を守りたいのか。

その自由は本当に誰かに奪われるものなのか、それとも“自分の中の恐れ”が放せなくしているのか、丁寧に見つめてみて。

ステップ2：あなたが「支えられている」と感じた瞬間を思い出して

過去の恋愛、家族、友人との関係の中で、「自分が自由でいられた」と感じたのはどんなときでしたか？

理解された瞬間、頼られた瞬間、そのときあなたはきっと安心の中で自由を感じていたはず。

その“支えられる自由”を思い出すことが、未来のパートナーシップを描く第一歩になる。

ステップ3：理想の“共に生きる自由”を描いてみる

もしあなたが、信頼できるパートナーと生きるなら──どんな日常を望みますか？　

一緒に料理をする時間、黙って並んで過ごす夜、意見を交わして成長する関係。

そんな“自由のある関係”を言葉にしてみましょう。
書くことで、あなたが本当に求めている愛の形が見えてくる。

（婚活メンター・ひろ）

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