結婚したいのに性に抵抗がある私へ｜婚活の悩みを誰にも相談できない理由 | お知らせ｜東京・高田馬場の結婚相談所リアルラブ | 東京・高田馬場の結婚相談所｜あなたの悩みに寄り添った婚活

婚活の悩みとして、とても多いのに、ほとんど語られないテーマがあります。

それが、「性への抵抗感」です。

結婚したい。一人で生きていきたいわけではない。

信頼できるパートナーがいて、休日に一緒にご飯を食べたり、何気ない話をしたり、将来のことを相談できる関係には憧れている。

なのに、関係が一歩深まりそうになると、どこかで心が止まる。

たとえば、仮交際の相手といい雰囲気になった帰り道。

駅まで歩いているとき、相手が自然に距離を縮めてくる。

悪い人ではない。むしろ優しい。

大切にしてくれているのも分かる。

それなのに、肩が触れた瞬間、体の奥が一瞬だけ硬くなる。

嫌いなわけではない。

でも、嬉しいとも言い切れない。

帰宅してから、LINEを返しながら考える。

「私、何に引っかかっているんだろう」

この“わずかな固まり”。 この“説明しにくい違和感”。

多くの人はここで、自分に言い聞かせます。

「考えすぎかな」

「慣れれば大丈夫かも」

「結婚したら、こういうことも受け入れないといけないよね」

でも、その違和感は消えません。

むしろ、次に会う約束が近づくたびに、心のどこかで少し重くなる。

ここが、この婚活の悩みの入口です。

性への抵抗感は、単に“経験不足”や“奥手”という言葉では片づけられません。

そこには、過去の体験、家庭の空気、男性へのイメージ（思い込み）、自分の身体への感覚、親密になることへの恐れが、静かに絡み合っています。

だからこそ、無理に進めようとすると、心がさらに固くなってしまう。

👉もしこの感覚を一人で抱えているなら、一度言葉にしてみるだけで癒しへの一歩が始まります。

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この婚活の悩みが苦しいのは、悩みそのものだけではありません。

本当に苦しいのは、

”誰にも相談できないこと”　です。

友人には話しにくい。 「考えすぎじゃない？」と言われそうで怖い。

結婚相談所でも、条件や交際状況の相談はできる。

プロフィール、写真、会話、デートの進め方。そこまでは相談できる。

でも、性への抵抗感まではなかなか話せない。

「相手はいい人なんです。でも、性的なことを想像すると、少し怖いんです」

この一言が、どうしても出てこない。

そして一人になると、こう考えてしまいます。

「みんな普通に恋愛して、普通に結婚しているのに」 「なんで私は、ここで止まるんだろう」 「もしかして、結婚に向いていないのかな」

夜、婚活アプリや相談所の画面を閉じたあと、ふとベッドの中でそのことを考える。

相手の顔が浮かぶ。優しい言葉も思い出す。

けれど、その先を想像しようとした瞬間、心が曇る。

その曇りを見ないようにして、スマホを伏せる。

これが、性にまつわる婚活の悩みの生々しさです。

ここで知っておいてほしいことがあります。

性に対する違和感は、“異常”ではありません。

むしろ、性にまつわる小さな傷をまったく持たずに大人になる人のほうが少ないかもしれません。

・家庭の中で、性が汚いもののように扱われていた。

・母親が男性をどこか軽蔑していた。

・父親の存在が怖かった。

・過去の恋愛で、気持ちより先に身体を求められた。

・好きでもない相手に、女性として見られた経験が不快だった。

一つひとつは“大事件”ではないかもしれない。

でも、心には残ります。

それが積み重なると、男性の好意そのものに身構えるようになる。

優しさは受け取れる。

でも、性的な気配が混じった瞬間に、心が引いてしまう。

だからこの悩みは、「性の問題」というより、安心して親密になることへの”心のブレーキ”でもあります。

👉その背景を一緒に整理したい方へ。

リアルラブでは、表面的な交際相談だけでなく、婚活を止めている心の構造まで丁寧に見ていきます。 

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ここが最も重要です。

見極めるべきは、「性に抵抗がある自分はおかしいのか」ではありません。

見るべきなのは、

「その抵抗感が、何から来ているのか」です。

同じ「嫌だ」「怖い」「気が重い」でも、内側で起きていることは人によって違います。

①恐れから来ている抵抗感

これは、相手が嫌いなのではなく、近づくことそのものが怖い状態です。

傷つきたくない。 相手に委ねるのが怖い。 身体を許したあと、関係が変わってしまうのが怖い。

このタイプの抵抗感は、関係が深まるほど強く出ます。

最初の食事は楽しい。 会話もできる。

でも、手をつなぐ、触れられる、将来の夫婦生活を想像する。その段階になると急に苦しくなる。

👉この場合に必要なのは、勢いではなく、安心の土台です。

②嫌悪から来ている抵抗感

これは、男性性や性的な雰囲気そのものに、どこか拒否感がある状態です。

男性の下心を感じると冷める。 性的な冗談が苦手。

「男の人って結局そういうものなの？」と思うと、急に距離を置きたくなる。

この背景には、過去の体験や家庭内で見てきた男女関係が影響していることがあります。

たとえば、母親が父親に対してずっと不満を言っていた。

男性は身勝手なものだという空気の中で育った。

あるいは、過去に大切にされなかった経験がある。

すると、男性からの好意そのものが、“愛情”ではなく“侵入”のように感じられてしまうことがあります。

👉この場合に必要なのは、男性を受け入れる努力ではなく、自分の中の男性イメージを見直すことです。

③感覚が切れている抵抗感

「嫌悪感がある」というより、そもそも性的な欲求がほとんど湧かない。

そう感じる女性も少なくありません。

男性と比べて、自分は性的欲求が少ない。

ほとんどないように感じる。だから結婚しても大丈夫なのか不安になる。

この場合、本当に欲求が少ない人もいます。

でも一方で、防衛として感覚を閉じている場合もあります。

過去に傷つかないように、身体の感覚を遠ざけてきた。

恋愛で振り回されないように、欲求そのものをないことにしてきた。

「ちゃんとした女性」でいようとして、自分の身体の声を抑えてきた。

このような場合、本人は「私は性欲がない」と思っていても、実際には“感じることを止めている”ことがよくあります。

👉この場合に必要なのは、急に恋愛体質になることではなく、自分の感覚を少しずつ取り戻すことです。

④相手との関係性から来ている抵抗感

すべての抵抗感が、あなたの内側の問題とは限りません。

その相手だから違和感がある。その距離の詰め方だから怖い。その言葉や態度に、どこか尊重されていない感じがある。

こういう場合もあります。

たとえば、相手は悪気なく距離を詰めている。でも、あなたのペースを見ていない。

あなたの反応を確認せずに、自然な流れとして触れようとする。

そのとき身体が固まるのは、むしろ大切なサインです。

👉この場合に必要なのは、「私が慣れなきゃ」と我慢することではなく、相手との境界線を見直すことです。

ここで一番やってはいけないのは、

「結婚のために我慢しよう」

と決めてしまうことです。

結婚は、我慢の契約ではありません。まして性は、我慢で乗り越えるものではありません。

もちろん、夫婦関係には歩み寄りが必要です。

でも歩み寄りとは、自分を消すことではない。

自分の感覚を大切にしたうえで、相手と対話することです。

👉一人で整理が難しい場合は、具体的なケースとして言語化できます。 

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ここまで読んで、少し感じ方が変わったかもしれません。

この婚活の悩みの本質は、性そのものではありません。

本質は、

「親密さをどう受け取れるか」です。

人に近づくこと。 好意を受け取ること。

肉体を持った一人の女性として見られること。 自分の弱さや怖さを、関係の中で出していくこと。

性は、その最も濃い形で現れるだけ。

だから、性に抵抗がある人は、単に“性が苦手”なのではなく、親密さの入り口で心が身を守っているのかもしれません。

それを責める必要はありません。

むしろ、その防衛は、これまでのあなたを守ってきたものです。

ただし、婚活で結婚を目指すなら、その防衛を一度見つめる必要があります。

なぜなら、結婚は条件の一致だけでは続かないからです。

一緒に暮らす。触れ合う。弱さを見せる。ときには言いにくいことを話し合う。

そのすべてが、親密さの練習でもあります。

ここを避けたまま結婚すると、後から問題になることがあります。

でも逆に言えば、ここに向き合えた人は、婚活の進み方が大きく変わります。

「私は何が怖かったのか」 「何を嫌だと感じていたのか」 「本当は、どんなふうに大切にされたいのか」

それが分かると、相手選びも変わります。

ただ条件のいい人ではなく、自分が安心して近づける人を選べるようになります。

最後に。

この悩みは、あなた一人の問題ではありません。

ただ、多くの人が“見ないまま進んでいる”だけです。

だからこそ、あなたが今このテーマに立ち止まっているなら、それは弱さではありません。

むしろ、これから本当に誰かと近づいていくための、とても大切な入口です。

👉もし向き合う準備ができたなら、一度、言葉にしてみてください。 

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そこから、止まっていた婚活が静かに動き出します。

①性に関して、どんな場面で違和感を感じる？ （例：手をつなぐ、距離が近づく、性的な冗談、将来の夫婦生活を想像するとき）

②そのとき、身体はどう反応している？ （固まる／逃げたくなる／何も感じなくなる／笑ってごまかす）

③その感覚に、過去の記憶や家庭の空気は関係していそう？

④その抵抗感は、恐れ・嫌悪・無感覚・相手との違和感のどれに近い？

⑤本当は、どんなふうに近づいてもらえたら安心できる？

⑥この気持ちを、誰かに話したことはある？

👉もし答えが出ないなら、こう書いてください。

「私は、このテーマにまだ触れるのが怖い」

それが、最初の一歩です。

この領域は、一人で整理するのが難しいテーマです。

でも、言葉にしたとき、初めて“前に進める状態”に変わります。

ここになにかヒントがあるかもしれません。

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（「成婚事例・会員の声」）