「元彼の影」とどう向き合うか──婚活疲れと未完了の感情を心理カウンセリングで整理する 婚活心理学Vol.32

数年の交際を経て破局した元彼。夏菜子さんは「結婚の話がまとまらなかった」と説明しますが、その後、彼から不意に連絡があったとき、自分の心が大きく揺れたことを打ち明けました。

未練なのか、怒りなのか。複雑な感情は明確に言葉にできないまま、彼女の心の中で渦を巻いています。

心理学的に言えば、これは「未完了の感情」の典型です。フロイトのいう抑圧とも関係しており、表に出せない思いは無意識に押し込められ、形を変えて不安や疲労となって現れます。

人は解決されない期待や怒りを抱え続けると、自己評価を傷つけ、前に進む力を奪われてしまいます。感情を抑圧したままにすると、心身の不調や対人関係の混乱に繋がることもあります。
婚活疲れの一因は、まさにこの“未完了の感情”が影を落としているのです。

夏菜子さんの胸にあるのは、彼への失望だけではありません。「なぜ結婚に至らなかったのか」という問いが、自分自身への責め（自責感情）として返ってきています。

年齢的な焦りがそれをさらに強め、「あの時間は無駄だったのでは」と自罰的な思考に陥るのです。自責感情は本来、自分を律しようとする健全な機能でもありますが、過度になると自己否定となり、無力感や抑うつ感につながりやすくなります。

その解決法の一つは「事実と解釈を分ける」ことです。事実として“結婚に至らなかった”は変えられませんが、そこから「私は無駄な時間を過ごした」と解釈するか、「私は自分の価値観を学んだ」と捉えるかで、心の結論は大きく変わります。

ここで重要なのは、怒りの矛先が二重構造になっていること。外向きには彼への怒り、内向きには自分への怒り。この二つを分けて整理することが、心理的回復の第一歩になります。

実際の心理カウンセリングでは、次のような対話を重ねます。

カウンセラー：「元彼から連絡があったとき、どんな気持ちが最初に浮かびましたか？」

夏菜子さん：「驚きと、少し期待した自分もいました。でも同時に、怒りも…」

カウンセラー：「その“期待”と“怒り”は、どちらも本音なんですね。期待はどんな未来を描いていたからこそ生まれたと思いますか？」

夏菜子さん：「結婚して幸せになれるんじゃないかと、どこかで信じていたんだと思います…」

カウンセラー：「そうですね。長く付き合ったからこそ抱いた未来像があり、それが叶わなかったことへの怒りがあるのですね。」

夏菜子さん：「はい。自分が軽んじられた気持ちも強いです。」

カウンセラー：「その怒りは“自分の価値を無視された”と感じたからこそ。まずはその感情を正直に認めることが大切です。そして同時に、“私は大切にされてよい存在だ”と改めて自分に伝えるプロセスが始まります。」

ここで期待と怒りが同時に出てくるのは自然です。人は長期的な関係に投資した分、相手に対して“未来への期待”を抱いています。それが裏切られたとき、期待がそのまま怒りに変換されるのです。

心理カウンセリングでは、その怒りが「自分の価値を軽んじられた」と感じた結果であることを明らかにし、さらにその怒りの根底にある“愛されたい”という願いをすくい上げます。

こうして「自分は大切にされてよい存在である」という感覚を取り戻す癒しのプロセスが始まります。

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心理療法には「ゲシュタルト療法」の“空の椅子技法（エンプティチェア・テクニック）”があります。椅子を二つ置き、一方に元彼を想定して座らせ、もう一方で自分が言いたいことをぶつけるのです。

「なぜ結婚の話を曖昧にしたの？」

「私は本当は待っていたのに」。

感情を声に出して吐き出すことで、心の中の“未完了の感情”を完了に近づけます。

大切なのは、相手に伝えるためではなく、自分の感情を自分で認め、解放すること。

とはいえ、人は感情を認めることを本能的に恐れるものです。なぜなら、認めてしまえば自分の弱さや痛みに直面することになるからです。

しかし、その回避こそが抑圧となり、未完了の感情を強めてしまいます。勇気を持って感情を言葉にすることで、心は「自分はこれを感じてよい」と許可を得ます。

すると人に本来備わった自己治癒力が働き、痛みが和らぎ、心の整理が進むのです。

これにより、元彼との関係が心理的に完結し、次の一歩を踏み出す土台が整うのです。

夏菜子さんが抱える「無駄にした時間」という思いは、自分の選択を否定する言葉です。

実際、性格にもよりますが「無駄にした」と捉える方は非常に多いものです。その思い込みが強いほど、その後の5年、10年と人生のいちばん美しく・豊かな時期を自ら摘み取ってしまう危険があります。

しかし心理学的に見れば、過去の経験は“失敗”ではなく“学習”です。交際の中で自分が本当に求めているものを知り、妥協してはいけない条件を掴んだはずです。

自己肯定感を取り戻すには、「あの経験があったから、今の私はここに立てている」と再定義することが重要です。

過去を無駄にするか、糧にするかを分けるものは「意味づけの仕方」と「支えの有無」です。

孤立して抱え込むほど否定的な解釈に陥りやすくなりますが、誰かに語り、頼ることで視点が広がり、肯定的に再構成できる可能性が高まります。

特に自立心の強い人ほど「依存してはいけない」と思い込みやすいですが、人に頼ることは依存ではなく“健全な自己調整”です。
他者との関わりが、過去を糧に変える大切な力となるのです。

元彼との未完了の感情を整理したうえで、次の段階に進むためには具体的な行動が必要です。

1. 感情の整理：心理カウンセリングや日記で感情を言語化する。

2. 条件の再確認：自分にとって譲れない価値観を3つ書き出す。

3. 小さな出会いから再開：負担の少ないパーティや紹介を優先。

4. 断る勇気を持つ：心が動かない相手に無理をしない。

5. 未来像を描く：半年から一年後の、「こうなりたい」「こうなっていたい」自分の姿を明確に想い描く。

これらは単なる婚活のテクニックではなく、心理的に自分を守りながら進むための処方箋です。たとえば感情の整理は、心の中の混乱を落ち着かせる「心の整理整頓」にあたります。

条件の再確認は、自分の価値観を再定義し、相手選びの軸を揺るがせないようにする作業です。
小さな出会いから再開することは、緊張や疲労をため込まずに“婚活筋”を鍛えるトレーニングでもあります。

そして断る勇気は、自己肯定感を守るための防衛線であり、未来像（ビジョン）を想い描くことは心理的な羅針盤です。
未来像を持つことは、自分の行動を導く灯台であり、迷いや不安に直面したときの軸になります。明確な未来像があるからこそ、小さなつまずきに飲み込まれず、選択を積み重ねることができます。

これらを総合してこそ、婚活は消耗ではなく自己成長の道となるのです。

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夏菜子さんの婚活疲れの根底には、元彼との未完了の感情が大きく影響していました。しかし、それを整理し、自分の価値を再確認することで、新しいご縁へと進む力を取り戻すことができます。

怒りも後悔も、正面から受け止めれば「自分を大切にする」という決意へと変容します。

婚活のゴールは、過去の痛みに縛られることではなく、未来を共に歩める人と出会うことです。

心の整理を経て歩む道は、決して遠回りではありません。

それは自分の人生を取り戻すための再出発であり、本当に大切な人と出会うために不可欠なプロセスなのです。

（婚活メンター・ひろ）

カウンセラー紹介：

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