何度でもやり直せる自分へ──エリクソンに学ぶ“レジリエンス婚活”のすすめ 婚活心理学Vol.27

「もう傷つきたくない」

「またうまくいかない気がする」
「私が夢中になれる人に、出逢える気がしない」
「笑顔で会い続けるのが、ただしんどい」
「私は、結婚に向かない人間かもしれない」

──これらの声は、決して特別なものじゃない。

実際、婚活の現場では、こうした言葉を何度となく聞いてきた。

期待して、傷ついて、また笑顔をつくる。その繰り返しのなかで、自分のなかにあった「前向きさ」が少しずつすり減っていく。

最初は「きっと大丈夫」と思えていたのに、だんだんと未来を信じる力が弱くなっていく。
それは、自分を信じる力がなくなっていく感覚にも近い。

だからこそ、最初に問い直したい。

婚活に本当に必要なのは、”経験”や“自信”だろうか？

──どうも違うらしい。

どれだけポジティブな言葉を口にしても、どれだけ自分を鼓舞しても、現実がうまくいかなければ、心はついてこない。

そもそも、恋愛や結婚は、一回限りの勝ち負けではない。
「自信がある人だけが幸せになれる」なんてことは、ない。

婚活に本当に必要なのは”回復する力”

婚活に必要なのは、自信ではなく、“回復する力”だと思う。
期待が裏切られても、断られても、それでも「もう一度、出会いたい」と思える気持ち。
そうした内側からの力こそが、ほんとうのレジリエンスだ。

そのヒントになるのが、アメリカの心理療法家、ミルトン・エリクソンだ。

彼は17歳のとき、突然、全身が麻痺する病にかかった。「一生、歩けない」と医師に告げられた。

けれど彼は、自分を見捨てなかった。

動かない身体をじっと観察し、わずかに動く筋肉に気づき、そこから「歩く」という動作を、最初からやり直そうとした。

「できなくなったこと」ではなく、「まだできること」に目を向ける。

この姿勢こそが、レジリエンスの本質だと思う。

彼がしたのは、単なる“回復”ではない。人生の意味を、自分でつくり直すような画期的な行為だった。

それは婚活でも、同じだと思う。

婚活は、いわば「希望の立て直し」だ。気になる人から返事が来ない。お見合いのあとに音信不通になる。「この人なら」と思った相手に断られる。

──そんな経験を重ねるうちに、
「私に魅力がないのかもしれない」
「もう誰にも選ばれないかもしれない」
そう思ってしまうことがよくある。

婚活疲れへまっしぐら。でも、そこで終わらせる必要はない。

レジリエンスとは、過去の痛みを無理に忘れることではない。
自分の弱さを否定することでもない。

それは、「それでも、もう一度誰かと出会いたい」と願う気持ち。
もう一度、誰かと向き合うことに前向きになれる、自分の中の小さな力。

あなたは、何度でも、出会い直せる

エリクソンは言っている。

「人間には、回復するための力がもともと備わっている。必要なのは、それを思い出すことだけだ」

婚活疲れにハマっている人にも、その力はきっとある。
ただ今は、少し思い出しにくくなっているだけだ。

この論考では、そんな「回復する力」に光を当てていく。

• なぜ婚活はこんなにも心をすり減らすのか？
• どうすれば、自信がなくても進めるのか？
• 「また始めよう」と思える自分になるには、何が必要か？

そんな問いに、エリクソンの知恵を借りながら、ひとつずつ応えていく。
そして最後に、ただ一つ、伝えたいことがある。

「あなたは、何度でも、出会い直せる」

それは、婚活だけに限らない。
人生において何度でも、自分と、誰かと、新しく出会い直せる。
この論考が、その一歩になることを願って次章へ進めよう。

婚活の現場で、「もう立ち上がれない」と感じる瞬間がある。

希望を抱くたびに裏切られ、少しずつ心がすり減っていく。

そんなときに必要なのは、誰かの完璧な成功談ではない。失敗と挫折をくぐり抜け、なお生き直そうとした誰かの物語だ。

ミルトン・エリクソンは、まさにそんな人生を生きた人だった。彼は理論家ではない。研究室の机で概念を組み立てた人でもない。
彼の人生そのものが、一つの壮絶な「再起のプロセス」だった。

麻痺と沈黙──17歳で世界が崩れた日

17歳のとき、エリクソンは急性ポリオに倒れた。朝、元気に動いていた身体は、夜にはほとんど動かなくなっていた。視力も、声も、自由を奪われた。
医師は言った。
「もう二度と歩くことはできないでしょう」

未来を断ち切られるような宣告。だが彼は、その絶望の中でただ沈黙していたわけではない。
すべての刺激が閉ざされたベッドの上で、彼は“わずかに動く足の指”に気づく。微かな呼吸、背中の感覚、まばたき──それらを観察し、自らの身体と心に問いかけた。

「できなくなったこと」ではなく、「まだできること」に目を向ける。
この姿勢が、彼の生涯の仕事を形づくる核となった。

「どうすれば戻れるか」ではなく「どう生き直すか」

エリクソンは、“元の自分に戻る”ことを目指さなかった。むしろ、「この状態のままで、どう生き直すか？」を問い続けた。
それは、過去への執着を手放し、未来を創造すること。
“ありのまま”を肯定するのではなく、“今の中にある可能性”を育てていく力。
のちに彼が築く「エリクソン催眠」の核心も、ここにある。

気づかせる人──治すのではなく、呼び覚ます

心理療法家となったエリクソンは、決して人を「治そう」とはしなかった。
診断や指示をせず、薬も使わない。彼がしたのは、本人が自分の中に眠る力に気づくための“問い”を投げかけること。

「私がするのは、人の中の“治る力”に、本人が気づくよう手助けすることです」
その姿勢は、励ましに満ちていた。支配でも導きでもなく、共に歩む人としての在り方だった。
だから彼は“治療者”というより、“回復の伴走者”と呼ばれる方が相応しい。

婚活と「閉ざされた未来」

婚活の中で感じる絶望には、枠がある。
「いい人がいない」「断られる」「自分なんて」──これらは、表面に現れた言葉だ。
だがその奥には、もっと深い諦めがある。「もう未来が開かれていないのではないか？」

この感覚が、人の行動を止める。だが、エリクソンはそれにこう答える。
未来は、誰かから与えられるものではない。未来は、自分の中の“わずかに残っている何か”から再構築できる。
それは大げさなヒロイズムではない。

日々の小さな“気づき”と“再選択”の積み重ねである。

回復とは「意味を取り戻す」こと

婚活疲れに陥ったとき、人は自分を責めたり、条件を見直したりする。だが、ほんとうに大切なのは、“意味の再構築”だ。
「なぜ私は、もう一度、誰かと出会いたいのか？」
「その出会いは、自分にとってどんな意味を持つのか？」

婚活とは、ただの出会い探しではない。

自分の人生に新たな意味と物語（人生脚本）を与え直す行為でもある。

エリクソンが教えてくれるのは、どんなに傷ついても「まだできること」から始めていいということ。
婚活疲れにも、それは有効なはずだ。
だからこそ、これは“婚活レジリエンス”の出発点なのだ。

“レジリエンス”という言葉を、あなたはどう受け止めただろうか？
「打たれても折れない強さ」

「逆境に負けない精神力」

「立ち直るスピード」

──もちろん、それらも一理ある。けれど、婚活の現場で本当に求められるのは、そんな“跳ね返す”力だろうか？

私たちが直面しているのは、もっと静かで、見えにくい苦しみだ。
誰かに断られた。
メッセージが途絶えた。
たった一度のデートのあと、何も言われずに距離を置かれた。

それらは「小さな失敗」のように見えて、胸の奥には静かに火が灯る。

「私はまた、選ばれなかったんだ」と。
だからこそ必要なのは、“打たれ強さ”ではなく、「その出来事を、どう自分の中で意味づけなおすか」という力だ。

「意味づけ不能」な体験は、人を深く傷つける

婚活における失敗とは、ただの結果の不一致ではない。それは、「自分の経験をどう理解していいかわからない」ことなのだ。
たとえば、お見合い後に音沙汰がない。
仮交際が突然終了する。
共感してもらえると思った話題でスルーされた。

それらに直面したとき、人はまず「なぜ？」と考える。
しかし“答えの出ない問い”に長く囚われると、自分を責めはじめるしかなくなる。
「やっぱり私には魅力がないのかも」「もっと上手く話せていたら」──そんなふうに。

でも、それは真実ではない。
それは“意味づけ”のしかたが、自罰的な方向に偏っているだけなのだ。

エリクソンは「意味づけ直す力」を育てた

ミルトン・エリクソンは、セラピーの中で“問題”の再定義をする達人だった。

たとえば、相談に訪れたクライアントに、彼はこんなふうに語りかける。
「あなたがこうして相談に来た時点で、もう回復は始まっているんですよ」

本人が“問題”と認識しているものの中に、すでに“変化の兆し”を見出す。
彼の視点はつねにこうだった：
　「なにが悪かったか？」ではなく、「どこに新しい意味が芽生えているか？」

婚活でも、これはそのまま当てはまる。
たとえ断られても、たとえ返事がこなくても、
「それでも、もう一度誰かと出会いたいと思っている自分がいる」
「次こそは、もっと素直に話してみようと決めている自分がいる」
──それはすでに、意味づけの更新が起きている証拠だ。

 自分の経験を、“語り直す”こと

レジリエンスとは、ただ我慢することではない。うまくいかない出来事を、“別の角度から意味づけ直す力”である。
たとえば、交際終了の通知が届いたあと、それを「失敗」と見なすか、あるいは「自分が譲れないことが見えてきたプロセス」ととらえるか。

その“語り直し”の選択が、あなたの未来を形づくる。

「あの人との出会いで、自分の弱さを知った。同時に、それを語れる自分も発見できた」
──この一文だけで、人生は前に進む。

婚活こそ、“意味づけ”の連続である

うまくいかなかった出来事を、ただ終わったものにしない。その中に“今の自分が選んだ意味”を見出していくこと。
それが、婚活におけるレジリエンスだ。

「どんなふうに意味づけ直せるか？」その問いを、そっと自分に差し出せる人。

その人はもう、“次の物語”を歩み始めている。

婚活がつらくなるとき、婚活者たちはある共通の言葉を口にする。
「考えすぎて、うまくいかない」
「何を話せば、仲が深まるのかわからなくなる」
「最初はよかったのに、もっと私に合う人がいるように思えて退屈になる」
──それは、単なる“緊張”や“性格のせい”ではない。

エリクソンなら、こう言うだろう。
「人は、無意識のうちに“自分に対して催眠をかけている”」
そしてこの“自己催眠”こそが、婚活という試練の場で、婚活者たちの自由を縛り、心の深部を萎縮させ、未来の選択肢を静かに奪っていくのだ。

自分にかけた“否定的暗示”

「どうせ私なんて選ばれない」
「こんなこと言ったら嫌われるかも」
「また傷つくくらいなら、最初から踏み込まないほうがいい」
──これらは、明確な言葉にならずとも、心の内側で繰り返されている“無意識の語り”である。

それは催眠と同じ構造を持つ。言葉は現実をつくる。
何度も繰り返される語りは、やがて“自分という存在の設定”になっていく。
その設定が「選ばれない私」「思慮深い私」「深く愛されない私」である限り、出会いの現場は、無言の制限で満たされてしまう。

エリクソン催眠が開いた「無意識という土壌」

ミルトン・エリクソンは、無意識を“問題の温床”ではなく、“創造の土壌”と捉えた。
彼の催眠は、従来のように“暗示を植えつける”ものではなく──催眠術の”催眠”とは似て非なるもの──、「もともとその人の中にある力」を目覚めさせるという、穏やかな革命だった。

「人はすでに、自分を回復させるリソースを持っている。ただ、それをまだ知らないだけなのだ」

（エリクソン催眠については「補遺」を参照してほしい）

婚活においても、これは大きな示唆となる。うまく話せなかったとき──それは“劣っている”のではない。
そこには、「言葉を選ぶ真剣さ」や「相手を傷つけたくない優しさ」が宿っているかもしれない。
つまり、変えるべきは“性格”ではない。
自分の内側の語り、”内的言語”そのものなのだ。

婚活における“覚醒の催眠”とは何か？

婚活が長引くほど、経験は「痛み」と「慎重さ」を増幅させていく。その結果、否定的な自己催眠はますます強化される。
「私は愛されるに値しない人間だ」
「きっとまた同じような失敗に終わる」
「頑張っても報われない自分」

だが、エリクソンの催眠は、こうした“声”と闘うのではない。
それらに覆いかぶさるように、もう”ひとつの声”を内側にそっと導入する。

たとえば、
「まだ誰にも見せていない自分の魅力が、きっとある」
「これまでの心の傷が、誰かの痛みに寄り添う力になるかもしれない」
「今は完璧な自分じゃなくても、また誰かに“会いたい”と思えた」

これは、自分を甘やかす言い訳ではない。
自分の中にもう一度“信じられる内的対話”を育てていく行為である。

エリクソンが目指したのは、あなたは「こうなるに違いない」と断言することではなく、あなたの内にある声が、「再び語り始めるのを待つ」ことだった。

婚活における“覚醒の催眠”とは何か？

婚活が長引けば長引くほど、経験は「痛み」と「慎重さ」を連れてくる。

それが、否定的な“自己催眠”をさらに強固にしてしまう。

「私は愛されやすいタイプじゃない」

「また同じように傷つくに違いない」

「努力しても報われない自分は変えられない」

けれど、エリクソンの催眠は、そうした“声”を否定したり、打ち消したりはしない。

むしろ、その上にそっと“もうひとつの声”を重ねていく。

たとえば、こんなふうに。

「自分の中に、まだ気づいていない魅力が眠っている気がする」

「過去の傷も、誰かの心に寄り添う力に変わるかもしれない」

「完璧じゃなくていい。ただ“誰かとちゃんと出会いたい”と、心が動いた」

これは、自己啓発的な励ましの言葉ではない。

“心の奥に眠る希望の火”をそっと灯し直す行為なのだ。

エリクソンのアプローチは、決して「こうなれ」と押しつけない。

そうではなく、あなたの中から「自然に生まれてくる言葉」に耳を傾けて、じっと待つ。

──それが、彼の深い受容力と、人間に対する信頼だった。

婚活をしていると、ときに“自分を信じられなくなる”体験を味わう。
けれど、だからこそ必要なのは、“否定の催眠”から、静かに抜け出すこと──ポジティブになろうとする必要はない。
無理に笑う必要もない。

ただ、小さく問いかけてみてほしい。

「本当に、私はもうダメなのか？」

その問いが、”婚活疲れ”に囚われた、あなたの中の無意識に届いたとき──眠っていた希望は、ふたたび息を吹き返しはじめる。

婚活で味わう“失敗”ほど、心を徐々にむしばむものはない。
何度申し込んでも断られる。

やっと交際に進んだ相手に、突然別れを告げられる。

がんばってもがんばっても、「選ばれない自分」が残り続ける。

──そんなとき、人はつい“壊れた”ような気がしてしまう。「私には、もう立ち直る力がないのかもしれない」と。
でも、ミルトン・エリクソンは違う景色を見ていた。

「失敗とは、壊れることではなく、“新しい回復力”が育ち始める瞬間である」

レジリエンスは、失敗の中で静かに育つ

レジリエンスとは、特別な人だけが持っている“強さ”ではない。
それは、打ちのめされた心が、ふたたび立ち上がろうとする“習慣”のようなもの。生まれつきの性格ではなく、経験の中で形づくられていく力だ。

失敗を「終わり」と見るか、「何かが始まり直すきっかけ」と見るか。この“見方”の違いが、その人のレジリエンスを分けていく。

エリクソン自身、若い頃にポリオで身体の自由を奪われた。
だが彼は「何ができなくなったか」ではなく、「何を試せるか」を考え続けた。

「この状況から、自分は何を学び直せるだろう？」
婚活の失敗もまた、同じ問いを差し出してくる。

傷ついたその場所から、回復は始まっている

心の中に芽生える「もう一度やってみよう」という感情。それはすでに、回復の力が動き出しているサインだ。

* お断りされたプロフィールを、もう一度見直してみようと決めたとき。
* 過去の失敗談を、自分の言葉で誰かに語れたとき。
* 涙を流したあと、次のお見合いの予定を入れていた自分に気づいたとき。

──それらは、見落とされがちな“回復の兆し”である。
エリクソンは、そうした小さな回復の動きを見逃さなかった。
彼のセラピーは、劇的な変化を求めるものではない。
「あなたは、すでにやり直し始めている」
その事実に本人が気づくように、穏やかに待ち、ていねいに寄り添うこと。
それがエリクソンの方法だった。

婚活は、“自分の回復力”を試す旅でもある

婚活とは、ただ出会いを探す活動ではない。
それは、自分がどんなふうに傷つき、婚活に疲れ、どんなふうに立ち直るか──その“心の動き”を観察し、少しずつ整えていくリハビリのような時間だ。

・期待した相手に断られたとき、自分はどんな反応をするか。
・どんなことで気持ちを立て直し、もう一度前に進めるか。
・どんな言葉や関わりが、自分にとって“回復のスイッチ”になるか。

──そうしたことに目を向けられるようになると、婚活はただの苦行ではなくなる。
それは未来のパートナーとの関係においても、“困難から立ち直る力”として生きてくる。

エリクソンは言った。
「人は、すでに“回復の才能”を内側に持っている」

それは美辞麗句ではない。何百人ものクライアントとの対話から導かれた、彼の確信だった。
──失敗の中にこそ、希望の種が隠されている。
それに気づけたとき、人はほんの少し、自分を好きになれるのかもしれない。

「ときめく人がいないんです」
「いい人にさえ出会えれば、きっと変われる気がするんです」
──婚活の現場で、よく聞く声である。

けれど、その言葉の裏にあるのは、出会いを“偶然”の産物と捉える受け身の姿勢だ。
だが本当は、出会いは「起きる」のではなく、「起こす」ものである。

いつの間にか染みつく“受け身”の癖

婚活が長引けば長引くほど、気づかないうちに「誰かが変えてくれる」感覚に頼りたくなる。
プロフィールを整え、条件を揃え、あとはご縁を待つ──。
その姿勢のどこかに、「自分以外の何かが運んでくるはずだ」という期待が潜んでいる。

そして、出会えない日々が続くと、「私には魅力がないのかもしれない」「もう年齢的に手遅れなのでは」
──そんな自己否定にすら繋がっていく。
エリクソンが問いかけたのは、まさにこの“心の無力感”に対してだった。

エリクソンが見抜いた「回復の起点」

エリクソンの心理療法において、“受け身の人”という診断は存在しない。
どんな人にも、動く力・関わる力・選ぶ力がある。

ただ、長い間それを意識せずに生きてきただけなのだ。
「人は、自分が“選んでいる”と気づいたとき、初めて回復が始まる」

この言葉のとおり、出会いもまた、「誰を選ぶか」ではなく、「自分がどう関わるか」を選ぶ営みである。

「今日はどんな表情で話せたか」
「どの瞬間に心が動いたか」
「相手のどんな態度に、安らぎや違和感を覚えたか」
──そんな小さな“反応”に気づくことで、私たちはようやく「出会いの当事者」になる。

出会いとは、感受性の再編集である

同じ人と会っても、不安が強い日と、前向きな日では、見えるものがまるで違う。
つまり出会いとは、相手のスペックではなく、その相手をどう見るか”というまなざしの質で決まるのだ。

エリクソンが好んで使った言葉がある。
「人は、自分が意味を見出そうとしたものにしか、気づかない」

つまり私たちは、「いい出会い」に気づく目を、自分で育てなければならない。

• どんな会話が自然に続いたか
• 相手の話のどこで自分が笑えたか
• その沈黙は心地よかったか、それとも不安だったか

──こうした小さな体感が、出会いの“編集点”になる。

出会いを「始められる人」になる

婚活は、ただ偶然を待つ場ではない。それは、関係という流れを、自ら生み出す行為である。

・気まずい沈黙を打ち破るために、何が言えるか
・相手の反応が薄いとき、自分からどんな空気をつくれるか
・目の前の人を、「条件」ではなく「人間」として見ようとできるか

──そんな“能動性”の積み重ねが、出会いの質を大きく変える。
婚活に迷ったときこそ、自分にこう問い直してほしい。

「私は、いま出会いの流れに関わっているだろうか？」
「それとも、ただ受け身で立ち止まってはいないか？」

出会いは、流れてくるものではない。自分への“問い掛け”と、状況に“関わろうとする意欲”によってしか始まらない。
そして、始める力は、いつだって自分の中にある。

「また、ダメだった」
「私、やっぱり結婚できないかも」
──婚活でうまくいかない日が続くと、誰もが一度はこんな言葉を心に浮かべる。

そして、そのたびに自分を責めてしまう。

「なんで私は変われないんだろう」と。

でも、本当に必要なのは“もっと頑張ること”ではない。
必要なのは、「変われない自分」を責めないという柔らかい態度だ。
鍵になるのは、“柔軟性”──視点を少しずらしてみる力である。

「正しさ」より「可能性」に触れたとき、人は動き出す

心理療法家ミルトン・エリクソンは、こう語っている。
「人が変わるのは、“正しさ”に納得したときではなく、“可能性”を感じたときだ」

「この方法が合わないなら、他のやり方を試してみよう」
「この人と合わなくても、次は違う関係が築けるかもしれない」

──そんな視点のゆるやかなシフトが、人生の流れを変えていく。

婚活で一度つまずくと、自分を「ダメな人」と決めつけがちだが、うまくいかなかった理由は、あなたの人格や能力ではなく、タイミングや相性といった外部要因かもしれない。

「合わなかった」というだけのことを、なぜ私たちは「自分が足りなかった」と変換してしまうのか？
そこには、“自己への失望”という見えない重荷がある。

“小さな失望”の蓄積が、自信をむしばむ

婚活の現場には、直接的な拒絶よりも、曖昧な沈黙が多い。
・返事が遅い
・LINEが既読スルーになる
・仮交際が自然消滅する

──こうした小さな出来事の連続が、「またうまくいかなかった」という感覚を積み重ねる。

これは、“自己失望”と呼ばれる心理状態。
小さな失望の反復が、やがて「どうせ私なんて…」という諦めに変わり、婚活疲れに陥っていく。
このループから抜け出すには、「うまくいかせようとする努力」ではなく、柔らかく見方を変える力が必要だ。

・一度断られても、別の人と話してみよう
・話が噛み合わなくても、もう少しだけ違う話題を試してみよう
・「合わない人を避ける」ではなく、「合う人の見つけ方」を工夫しよう
──小さな軌道修正こそが、自分を守り、流れを変える最初の一歩になる。

余白が生まれると、人は勝手に変わっていく

エリクソンは「変化はコントロールできない」と考えていた。
「変化とは、強いるものではなく、許される空間の中で自然に芽吹くものだ」

その“空間”とは、言い換えれば、自分を責めずにいられる心の余白のこと。
婚活でも、「変わらなきゃ」「いい人に見せなきゃ」と自分を締めつけると、笑顔が硬くなり、会話が表面的になっていく。

すると、せっかくの出会いも“営業トーク”のようになってしまう。
そんなときは、無理に気合いを入れるのではなく、いったん立ち止まってみてほしい。

・予定のない休日に、婚活のことを考えずに過ごしてみる
・条件のフィルターを外して、「居心地のいい人」に目を向けてみる
・沈黙を「失敗」ではなく、「観察の時間」として受け止めてみる

余白が生まれると、人は勝手に変わっていく。呼吸が戻り、笑顔が戻る。

そして、それが次の出会いを呼び込む。

「変わらなきゃいけない」ではなく、「変われる私がいる」

婚活は、努力が裏切られることもある世界だ。真剣に向き合うほど、結果が出ないときのダメージは深い。
でも、そこで自分を罰してしまっては、心はどんどん固くなる。

だからこそ、自分にこう言ってあげてほしい。

「私は、もうすでに、変われる力を持っている」

変わるのは、理想の誰かになることではない。
揺れながら、迷いながら、ほんの少しずつ視点を変えながら、「いまここにいる自分」とうまくつきあっていくこと。
その柔らかさが、人生の舵を自然に切り替えてくれる。

婚活の“卒業”とは、誰かと結ばれることではない。

本当に大切なのは、何度つまずいても、自分を見限らなかったという静かな尊厳を取り戻すことだ。

「私は、まだ、大丈夫だ」

その一言を、心のどこかでそっとつぶやけるとき、人はすでに立ち上がり始めている。

それが、ミルトン・エリクソンのいう“レジリエンス”──傷ついたあとに、自分を見捨てずにいられる力のことだ。

「また始めよう」と思える、その一瞬のゆらぎを信じて

「また失敗するかも」
「また傷つくだけかもしれない」

──そんな予感に足をすくわれそうになりながらも、

心のどこかで、「もう一度だけ」と思える瞬間がある。

その小さな動きに、名前をつけるなら、それは“回復力”だ。

自分を責め続ける思考のループから、そっと一歩だけ外へ出てみる勇気。
それが、婚活における最も静かで、最も尊い再出発の合図である。

エリクソンは言う。

「人は、“過去を忘れられたから”前に進めるのではない。過去を抱えたまま、“いま”と和解することで、未来が動き出すのだ」

だからこそ、自分にこう許してほしい。

「もう一度やってみよう」
「また会いに行ってみよう」
「もう一度だけ、自分を信じてみよう」

誰かと出会う前に、自分に出会い直す

「婚活疲れ」という言葉がある。
それは、拒絶された痛みの蓄積であり、期待し続けたことの代償でもある。

でも、本当につらいのは、拒絶されたことそのものではない。
もっとも深く私たちを傷つけるのは、そうした出来事のたびに、
「やっぱり私は愛されない人間なんだ」と、自分で自分に言い聞かせてしまうことではないだろうか。

「どうせまたダメだ」
「こんな自分じゃ誰にも選ばれない」
──その思い込みこそが、次の出会いの可能性を静かに閉ざしていく。

けれど、自分をあきらめなかった人だけが知っている。
“誰かと出会う”というのは、実は、“自分に出会い直す”ことでもあると。

「応答する力」は、いつだってあなたの中にある

「応答する力」とは、自分の心にまだ反応する力が残っていることを信じることだ。

他者に完璧な返答を用意することではない。大きな愛をすぐに示すことでもない。

ただ、心のどこかで、「まだ終わりじゃない」と感じていること。
それが“応答”の第一歩になる。

たとえば、誰かに傷つけられた記憶を持つ人が、次の誰かの優しさを、すぐには信じきれなくてもいい。
それでも、ほんの一瞬、視線を交わすことができたなら、それはすでに、回復の始まりである。

閉じていた扉を無理にこじ開ける必要はない。
ただ、その扉の前に、今日も立ち続けている自分を誇っていい。

「また始めよう」──それは、何度でも“自分を選び直す”ということ

婚活とは、相手を選ぶ航海ではある。
けれど、それ以前に──「自分を選び直す旅」なのかもしれない。

他人の価値観や、条件や、世間の声にかき消されそうになる中で、「私は、こういう自分を大切にしたい」
「この感覚を、偽りたくない」──そう思える自分を選び続けること。

そして、また一歩、誰かに向かって歩き出すこと。

その積み重ねの先に、結果として、結ばれる誰かが現れるかもしれない。

でも仮に、そうでなかったとしても。
「それでも私は、私と共にここまで来た」という確かな実感は、あなたの中で決して失われることはない。

だから、もう一度、何度でも──「また始めよう」。

誰かと出会うために。自分と和解するために。人生を、もう一度、自分の手に取り戻すために。

この航海のどこかで、私たちの言葉が、あなたの心の片隅で、ふと立ち止まるきっかけになれたなら。

あなたが、自分の人生と「もう一度、はじめまして」と言えるその瞬間まで。

私たちは、いつでも、隣にいられたらと願っている。

「催眠」と聞いて、あなたの頭にまず浮かぶのは、おそらくテレビのバラエティで見かける“催眠術”だろう。

目が虚ろになり、操られるように奇妙な行動を取る──あの演出だ。

だが、ミルトン・エリクソンが生涯をかけて探究したのは、そうした支配的・演出的な催眠とはまったく異なる世界だった。

彼の“催眠”は、他人の心を操る技術ではない。
それは、人が無意識のうちに自分にかけてしまっている「否定の語り」を、そっと書き換えていく対話の技法だった。

婚活でも、私たちはよく、こんな言葉を口にしている。

「また同じパターンで終わる気がする」
「どうせ結婚は、自分には無理かもしれない」
「もう誰も、本気で私を選んでくれない気がしてる」

──そうしたつぶやきは、どこかで自分に向けて繰り返し聞かせてきた、“無意識の語り”だ。
エリクソンなら、こう言うだろう。

　「人は、自分で自分に催眠をかけているのです」

数年前、初対面での会話に悩む女性クライアントがいた。
話が続かず、沈黙が気まずくて、何度も断られてきた。

「私は人と話すのが苦手なんです」と、彼女は言った。

でも、ゆっくり話を聴いていくと──エリクソンのいう”傾聴”──、見えてきたのはまったく別の姿だった。

・相手の言葉を一語一語、丁寧に受け取る、忍耐強いまなざし
・軽率に踏み込まない、慎み深い距離感
・誠実さと繊細さに支えられた対話の構え

──それは、「話せない人」ではなかった。

むしろ、「相手を大切に扱いたいと願う人」だった。

言葉の奥にあるこの“新しい語り”に、彼女自身が気づいた瞬間、表情がふっとやわらいだ。
“自己暗示”が、ほぐれていく音がした。

エリクソン催眠とは、そうした“気づき”の瞬間を静かに導くものだ。

それは、「こうなりなさい」と命じるものではない。

むしろ、「すでにあなたの中にあるものが、あなたを癒す力になる」ことを信じ、待つ技術だ。

たとえば、こんな言葉がふと浮かんだとき、それは“自己啓発”ではなく、無意識からの“応答”かもしれない。

　「もう少し、誰かと深くつながってみたい」

　「失敗しても、また話してみようかな」

　「誰かを信じてみたいという気持ちが、まだ残っている気がする」

それは、“前向きに生きる”ための飾り言葉ではない。
あなた自身の心が、あなたに向けて発する“救いのささやき”なのだ。

婚活は、ときに“自分という物語”を書き換えるプロセスだ。

どこかで貼ってしまった「私は愛されない」「うまくいかない人間だ」というラベルに、もう一つ、別の語りを添えること。

それが、出会いの風景そのものを変える。

エリクソンはそれを「無意識の創造力」と呼んだ。

その力を、あなたも持っている。

どんなに傷ついていても。
どれだけ自信がなくても。

“語りが変わるとき、人生もまた、力強くそっと動き出す”。
婚活とは、その小さな奇跡を信じる実践でもあるのだ。

（婚活メンター・ひろ）

婚活がつらい──もう頑張れない。そんな声に、私たちは何度も耳を傾けてきました。

けれど、人は誰でも“回復する力”を内側に持っています。

その力を引き出すには、少しの伴走と、優しい問いかけが必要です。

エリクソン催眠に学ぶように、「自分の中に眠る希望」を信じてみませんか？
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