婚活相手のストライクゾーンが狭くなる理由——婚活心理学 Vol.7

婚活では、出会った瞬間に男女の反応が大きく異なります。これは生物学的・心理学的要因だけでなく、社会的な背景や個人の経験にも影響されています。

1-1 男性の婚活心理：

特徴:

• 第一印象や外見を重視する傾向が強い
• 直感的に「恋愛できるか？」を判断しやすい
• 身体的魅力に目が行きやすい（David M.Buss, 1989 後述）
• 交際開始が比較的早いが、関係の深まりには個人差がある

進化心理学的背景: 

男性は本能的に健康で生殖能力の高いパートナーを求める傾向があり（心理学者Buss による進化心理学の研究, 1989）、そのため第一印象や外見が大きな判断基準になりがちです。

また、性的魅力を直感的に捉えやすく、初対面の時点で「この人と恋愛できるか？」という判断を下すことが多いです。

実例: 

ある30代の男性は、婚活で第一印象が好みの相手にばかりアプローチしていました。しかし、なかなか関係が発展せず、カウンセラーの勧めで「見た目だけでなく、性格や価値観を知る時間を持つ」ようにしたところ、意外な相手と深い絆を築くことができました。

婚活での課題:

• 第一印象に左右されすぎると、内面の魅力を見落としやすい
• 外見が理想的でない場合、相手を深く知る前に判断を下しがち

対策:

• 相手の価値観や行動を観察する機会を増やす
• 2回目、3回目のデートを意識してみる
• 「一目惚れ」だけでなく、「じっくり関係を築く恋愛」の可能性も考える

1-2 女性の婚活心理：

特徴:

• 第一印象よりも相手の性格や価値観を重視
• 慎重に「この人は信頼できるか？」を判断
• 感情的な結びつきや長期的な安定性を重視（Buss, 1994）
• 初対面ではハートを開かず、関係が深まるにつれて恋愛感情が生まれることが多い

進化心理学的背景: 

女性は本能的に「子どもを育てる環境を確保できる相手か？」を見極める傾向があります（Buss, 1994）。

そのため、初対面の段階では外見よりも「この人は信頼できるか？」を慎重に判断します。

実例: 

30代の女性Aさんは、婚活初期には「第一印象でピンと来なかった相手とは進展しない」と考えていました。

しかし、カウンセラーの勧めで数回デートを重ねたところ、相手の誠実さや行動力を知る機会が増え、「最初は気づかなかったけど、この人となら安心できる」と思うようになり、最終的に結婚を決めました。

婚活での課題:

• 警戒心が強いため、相手と親しくなるまで時間がかかる
• 逆に、時間をかけすぎると相手に「脈がない」と誤解されることも

対策:

• 一度のデートで判断せず、数回会って相手の行動を観察する
• 相手が誠実かどうかを見極めるため、質問の仕方を工夫する
• 「直感だけで決めない」ことを意識する

1-3 男女の温度差を埋める：

成功のポイント:

1. 男性は、第一印象だけでなく内面の魅力を知る努力をする

2. 女性は、慎重になりすぎず、相手を知る機会を増やす

3. 男女ともに、お互いのアプローチの違いを理解し、歩み寄る

この違いを理解し、お互いに歩み寄ることが、婚活の成功において重要です。相手に対する固定観念を見直し、「この人とは話が合うだろうか？」「この人となら信頼関係を築けるか？」といった視点を持つことで、より良い出会いにつながるでしょう。

男性の場合：

「この人と結婚できるか？」と考える前に、まず「この人と恋愛できるか？」という感覚的な判断をする傾向があります。

特に、視覚情報に強く影響を受けるため、第一印象や外見の好みが大きな要因となることが多いです。

これは進化心理学的にも説明されており、男性は潜在的に健康で生殖能力の高いパートナーを求める傾向があるとされています（Buss による進化心理学の研究参照, 1989）。

また、男性は性的な魅力を直感的に判断しやすく、そのため『体の関係を持てるか？』といった無意識の反応が生じることもあります。しかし、ここで重要なのは、男性自身もこの初期反応だけに頼るのではなく、相手の内面や価値観に焦点を当てていくことが、幸せな結婚につながるという点です。

女性の場合：

「この人と結婚？ この人と恋愛？ この人とエッチ？」と、一瞬でさまざまな可能性を巡らせながら警戒モードに入ります。

これは、女性が本能的に自己防衛の意識を強く持つためです。進化心理学によると、女性は自分と子どもの安全を確保できる相手を選ぶために慎重になる傾向があるとされています（Buss, 1994）。

また、社会的な背景も影響します。一般に、女性は感情的な結びつきを重視するため、単なる外見や第一印象ではなく、「この人と長期的に信頼関係を築けるか？」という視点で相手を判断します。

そのため、女性は初対面の時点では完全にハートを開くことは少なく、じっくりと関係を深めることで次第に安心感を持つのです。

例えば、ある30代の女性は、婚活の場で最初は相手に対して「特に魅力を感じない」と思っていたものの、数回デートを重ねるうちに、彼の誠実さや行動力に惹かれ、結果的に結婚を決めたと言います。

彼女は「最初の印象だけで判断しなくてよかった」と振り返っています。

つまり、女性は最初から“ハートを開いている”わけではなく、時間をかけて信頼を築くことで恋愛感情が芽生えることが多いのです。

1-4 まとめ〜婚活成功の鍵：

男性が直感的に好意を持ちやすいのに対し、女性は慎重に相手を見極める傾向があります。

これは進化心理学的な視点からも説明され、男性は本能的に視覚的な魅力に惹かれる傾向が強いのに対し、女性は相手の安定性や信頼性を重視するためです（Buss, 1994）。

この違いを理解しておくことが、婚活の成功には重要です。例えば、ある男性は「初対面で外見が好みなら交際を考える」と語りましたが、一方の女性は「何度か会ってみて、その人の行動や誠実さを見極める」と慎重な姿勢を取ります。

これは男女の価値観の違いによるものであり、どちらが正しいという話ではありません。

重要なのは、互いのアプローチの違いを理解し、相手に合わせたコミュニケーションを心がけることです。

男性は初対面の印象だけでなく、女性が求める信頼や安心感を築く努力を、女性は第一印象だけで相手を判断せず、時間をかけて関係を深めることが、婚活を成功させる鍵となります。

婚活におけるストライクゾーンの広さは、相手を見る目の柔軟性や自己肯定感と深く関係しています。

それぞれの特徴を具体的な事例とともに見ていきましょう。

では、婚活におけるストライクゾーンが狭い人と広い人の特徴を見てみましょう。

 2-1：ストライクゾーンが広い人の特徴
 ① 相手の魅力を見つけるのが得意
例えば、ある女性は「最初はまったくタイプじゃなかったけれど、彼の話し方や考え方に触れていくうちに、誠実で頼れる人だと気づいた」と言います。

彼女は結婚後、「最初の印象で決めつけなくてよかった」と感じるようになりました。

別の男性は、「見た目や趣味は自分と違っても、話しているうちに彼女の思いやりの深さに気づき、どんどん魅力的に思えた」と語ります。

 ② いろんな人と会うことを楽しめる
婚活が苦ではなく、「人と出会うこと自体が楽しい」と感じる人はストライクゾーンが広くなりやすい傾向があります。

 ③ 自分の理想像に固執せず、現実を柔軟に受け入れられる
例えば、「こういうタイプじゃないと無理」と決めつけるのではなく、「会って話してみてから判断しよう」と考えられる人は、新たな発見が多く、良縁につながりやすいです。

 2-2：ストライクゾーンが狭い人の特徴

 ① ちょっとでも理想と違うと、すぐにNGを出してしまう

例えば、ある30代の女性は、婚活を始めた当初、『年収が◯◯万円以上』『身長が180cm以上』『趣味が合う』といった条件を厳格に設定し、それ以外の相手はすぐにお断りしていました。

しかし、なかなか理想の相手に巡り合えず、相談所のカウンセラーの勧めで、条件を少し緩めてみたところ、自分が思ってもみなかったタイプの誠実で優しい男性と出会い、結果的に幸せな結婚に至りました。

また、ある40代の男性は、『最初のデートでときめきを感じなかったら次はない』と決めつけていましたが、カウンセラーのアドバイスで2回目、3回目と会うことを意識した結果、気づけば彼女と同じ結婚後のビジョンを抱ける仲に進展し、結婚を決めました。

 ② 過去の恋愛経験が影響している
私の体験的に、このケースが最も多い”ストライクゾーンが狭くなる理由”かもしれません。

例えば、30代の女性Aさんは、過去に交際していた男性に浮気をされた経験から、『誠実な人でなければ絶対に無理』という強い思いを持っていました。

しかし、その基準が厳しすぎたため、相手の小さなミスや曖昧な言葉を聞くたびに「この人も信用できないかも」と思ってしまい、なかなか婚活が進みませんでした。

カウンセリングを通じて『誠実さ』の本質を学び、少しずつ相手を知ることに時間をかけるようにしたところ、今では穏やかで優しい男性と結婚し、幸せな家庭を築いています。

また、過去の限られた恋愛経験から、”自分は、好みのタイプでなければ恋愛感情が湧かない”という強固な思い込みに捕まっているケースも多くみられます。

一方で、40代の男性Bさんは、過去の恋愛で自分が相手を振った経験があり、そのことがずっと心に引っかかっていました。

『あのとき、もっと相手を大事にしていたら…』という後悔から、婚活でも「自分が傷つけるかもしれない」と思い込み、なかなか真剣交際に踏み込めませんでした。

カウンセラーと話す中で『過去の選択は、今の自分を成長させた』と前向きに受け止められるようになり、気持ちが楽になった結果、自然体でいられる相手と出会い、結婚へと進むことができました。

 ③ 無意識のうちに、自分の過去の傷を守るためにフィルターをかけている
例えば、30代の女性Cさんは、幼少期に厳格な家庭環境で育ち、常に「完璧でなければ愛されない」という価値観を持っていました。

そのため、婚活でも「少しでも欠点が見えたら、将来うまくいかないかも」と考え、無意識のうちに相手を厳しく評価していました。

カウンセラーとの対話を通じて、完璧な人間はいないことを理解し、子供の頃の思い込みを手放して、柔軟な視点を持つようになった結果、素の自分で居られる安心できるパートナーと出会うことができました。

一方、40代の男性Dさんは、過去に婚約破棄を経験し、それ以来「また同じことが起きたらどうしよう」という不安から、女性との関係を深めることを避けるようになっていました。

しかし、徐々に「過去は過去であり、新しい関係には新しい可能性がある」と考えられるようになり、気持ちを開いて婚活を続けた結果、今では心から信頼できる女性と結婚を決めました。」

婚活においてストライクゾーンが狭くなる理由は、単に「好みの問題」だけではありません。

上で見たように、多くの場合、過去の経験や心理的なブロックが影響しています。

「また同じ失敗を繰り返したくない」「傷つくのは二度とごめんだ」という思いから、無意識のうちに理想の条件を厳しくしすぎることがあります。

また、幼少期の家庭環境が影響しているケースもあります。

例えば、親の離婚を経験した人は「結婚は難しいものだ」というイメージを持ちやすく、無意識のうちに「完璧な相手」を求めることで、不安を解消しようとすることがあります。

このような心理的な背景に気づかないままでいると、「なぜか誰とも長続きしない」「出会いはあるのに、ピンとくる相手がいない」といった悩みに繋がることがあります。

ストライクゾーンを広げるには、まず自分がどのようなブロックを持っているのかを理解し、それを少しずつ解放していくことが重要です。

 3-1：過去の恋愛や家庭環境の影響

例えば、
「直近の恋愛で深く傷ついた」
「父親との関係が悪かったため、男性全般に不信感を抱いている」
「母親が厳しすぎて、無意識に自分も完璧なパートナーを求めてしまう」

こうした過去の経験が、無意識のうちにストライクゾーンを狭めています。

 3-2：自己肯定感の低さ

実は、自己肯定感が低い人ほど、ストライクゾーンが狭くなる傾向があります。

自己肯定感が低いと、自分の価値を信じられず、相手の欠点が目につきやすくなります。

「この人で本当にいいのかな？」と不安になり、完璧な相手を探し求めてしまうのです。

逆に、自己肯定感が高い人は「相手の魅力」に目を向けることができるため、ストライクゾーンが広くなります。

では、どうすればストライクゾーンを広げることができるのでしょうか？多くの人は無意識のうちに、過去の経験や傷ついた記憶に縛られています。

特に、過去に恋愛や家庭環境で辛い経験をした人ほど、理想の条件を厳しくし、自分が傷つかないように「防御的な婚活」をしてしまう傾向があります。

しかし、それは同時に「幸せを遠ざける行動」でもあります。

婚活の現場では、時に無意識のうちに過去に対する復讐のような行動をとってしまうことがあります。

「自分を傷つけたあの人よりも幸せになりたい」「同じような相手に出会わないために、完璧な人を探したい」——こうした思いが強すぎると、婚活が非常に長期にわたり、困難になってしまいます。

4-1：「過去を生きてはいけない」

ここで気づいてほしいのは、復讐の対象は実は“過去の誰か”ではなく、“自分自身”であることです。

もし今、あなたが幸せでないと感じるならば、それはあなた自身が「幸せを受け取ることを拒んでいる」状態かもしれません。

過去の傷を盾にし、自分が幸せになることを無意識に許していない——それは、ある種の「自分いじめ」とも言えます。

ストライクゾーンを広げるということは、単に理想の条件を緩めることではありません。

むしろ「自分は幸せになっていいのだ」「幸せを受け取る準備をしよう」と、自分自身を許し、過去の傷と向き合うことが大切なのです。

 4-2：自己肯定感を高める

「自分自身を許し、受け入れる」
「過去の傷を振り返り、それを乗り超えた自分を認める」
「日常の小さな成功体験を積み重ねる」

自己肯定感が高まると、「この人のここが素敵だな」と思えるようになり、相手を見る目が変わっていきます。

 4-3：お見合い相手に慣れる

アメリカの心理学者、ロバート・ザイアンスの単純接触効果（Zajonc, 1968）によると、人は何度も接触する相手に親しみを感じやすくなると言われています。

週に1〜2回のデートを3ヶ月続けると、相手への親しみが増しやすいという研究結果もあります。
ですので、「問題がないなら何度か会ってみる」という姿勢を持つことは極めて重要です。

婚活におけるストライクゾーンは、”自己肯定感や過去の経験、心理的ブロックによって大きく左右される”ものです。

多くの人が、知らず知らずのうちに過去の痛みや恐れに支配され、無意識のうちに「幸せを受け取らない」選択をしてしまっています。

 5-1：自分を赦し、完璧主義を手放す

完璧な相手を求めすぎたり、理想の条件を厳しく設定しすぎたりすることが、本当に大切な人との出会いを遠ざけていることに気づかないまま、婚活を続けてしまうのです。

しかし、本当に大切なのは、相手の問題ではなく、「自分自身を許し、受け入れる視点」に気づくことです。

あなたがこれまで経験してきたことは、決して無駄ではありません。

過去に傷ついたことも、迷ったことも、すべてがあなたの人生の一部であり、それを乗り超えて今ここにいるあなたは、とても価値のある存在です。

そして、その価値を理解し、自分自身を愛することで、初めて本当の意味で”人を愛する準備”を整えることができるのです。

 5-2：婚活は単なる「パートナー探し」ではない

それは「自分を知り、自分を受け入れ、そして新しい未来を築く旅」です。
これまでの価値観や固定観念を少しずつ手放し、「自分は幸せになってもいい」と心から思えたとき、あなたの人生には新たな可能性が広がります。

だからこそ、ストライクゾーンを広げることは、単に「相手の条件を緩める」ことではなく、「自分自身を幸せにする選択肢を増やすこと」なのです。
人生の中で、どんな出会いがあなたを待っているかは分かりません。

過去の自分を赦し、未来の自分を信じて。

あなたの婚活が、ただの出会いではなく、「心からの幸せへと続く道」になりますように。
今日の講義が、あなたの未来への一歩となることを願っています。

出会いは時に予想を超えた奇跡を生むものです。だからこそ、自分の固定観念に縛られず、一歩踏み出してみてください。
最後に、今日の講義があなたの婚活に少しでも役立つことを願っています。

あなたの未来が、幸せに満ちたものになりますように。

（婚活メンター・ひろ）

「結婚したいのに、なかなか決められない。」

──そのもどかしさには、理由があります。
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