「ひとりで頑張りすぎてしまう心」の正体——婚活心理学から見る

先ほどのチェックで○がいくつか付いた方は、おそらく「頑張り方が悪い」のではなく、「頑張りを自分ひとりに集めすぎている」状態かもしれません。

婚活は努力が必要な場面もありますが、努力の置きどころを少し間違えると、関係が動く前に自分の心が先に疲れてしまいます。ここから先は、その疲れを“気合い”で押し切るのではなく、仕組みとしてほどいていくための文章です。

この論稿は、「ちゃんとしているのに、なぜか婚活がうまくいかない」と感じている人のために書かれています。仕事も生活もそれなりに整っていて、努力もしている。それなのに、結婚だけが遠い。その違和感を、根性論でも性格論でもなく、婚活心理学の視点から丁寧にほどいていくことが、本稿の目的です。

ここで扱うのは、テクニックや攻略法ではありません。「どうすれば選ばれるか」ではなく、「なぜ、ひとりで頑張りすぎてしまうのか」「その頑張り方が、どこで関係を止めてしまうのか」という、婚活の手前にある心の動きです。多くの婚活者が無自覚のまま抱えているこの構造を言語化することで、自分を責め続けるループから抜け出す視点を提示します。

本稿は、起承転結の四章構成で進みます。第1章では、婚活中の多くの人が感じている「ちゃんとしているのに決まらない」という違和感を、具体的な場面から掘り下げます。第2章では、その違和感がどのような心理構造から生まれるのかを整理し、第3章では、相談相手がいても変わらない理由、つまり「ひとりで頑張る婚活」の落とし穴を明らかにします。そして第4章では、努力を否定するのではなく、努力の置きどころを変えることで関係が動き出すプロセスを描きます。

読み進めるうちに、「私が足りなかったのではなかったのかもしれない」「問題は性格ではなく、関係への入り方だったのかもしれない」と感じる箇所が出てくるはずです。その気づきこそが、婚活を前に進めるポイントです。無理に前向きになる必要はありません。ただ、自分のこれまでの頑張り方を、少し違う角度から見直す。そのための地図として、この考察を使ってもらえたらと思います。

婚活が長引いている女性の多くは、決して怠けているわけでも、魅力が足りないわけでもありません。むしろその逆で、仕事にも真面目に向き合い、人間関係にも気を配り、できることはきちんとやってきた人が少なくありません。それでも、なぜか結婚だけがうまくいかない。努力しているはずなのに結果が出ない。その違和感を抱えながら、自分を責めてしまう人はとても多いのです。

たとえば、お見合いまでは進める。仮交際にも入れる。相手から大きな不満を言われることもない。それなのに、次の段階に進まない。理由がはっきりしないまま交際が終わり、「今回はご縁がなかったですね」という言葉だけが残る。そのたびに、表向きは気持ちを切り替えながら、心のどこかで「私に何か足りなかったのだろうか」と考えてしまう。

周囲を見渡せば、特別に婚活をしているようには見えない人が、自然に結婚していく。一方で、自分は情報も集め、努力もしているのに前に進めない。このギャップが、「私の何がいけないのだろう」「もっと頑張らなければいけないのではないか」という思考を強めていきます。やがて婚活は、「人生の選択肢」ではなく、「自分の欠点を修正する作業」のように感じられるようになります。

この段階で多くの人が見落としているのは、問題が“足りないこと”ではなく、“すでにやりすぎていること”にある可能性です。ちゃんとしようとする力、気を配ろうとする姿勢、失敗しないように考え抜く習慣。それらは本来、長所であるはずなのに、婚活の場面では逆に自分を縛る枠になってしまうことがあります。その違和感に気づくことが、この先の章を読み進めるための、最初の入口になります。

婚活心理学の視点から見ると、この苦しさの正体は努力不足ではありません。多くの場合、問題は努力の量ではなく方向にあります。とくに目立つのが、婚活を「ひとりで頑張る課題」にしてしまっているケースです。相手の気持ちを先回りして考え、空気を読み、自分の本音は後回しにしながら関係を進めようとする。その姿勢は一見、大人で思慮深く、協調性があるように見えますが、心の中では少しずつ疲労と不満が蓄積していきます。

たとえば、デートの段取りや連絡頻度についても、「相手に負担をかけたくない」「嫌われたくない」という気持ちが先に立ち、自分の希望は曖昧なままにしてしまう。何か違和感を覚えても、「この程度で気にするのは自分の問題だ」と飲み込んでしまう。そうして関係を“うまく回そう”とするほど、気持ちは少しずつ置き去りになっていきます。

この背景には、「良い子でいなければならない」という無意識のブレーキがあります。幼い頃から、ちゃんとしていると安心され、迷惑をかけないと評価され、期待に応えることで愛されてきた経験があると、人は知らず知らずのうちに「ちゃんとした自分でいなければ受け入れてもらえない」という感覚を身につけます。本人にとっては自然な価値観なので自覚はほとんどありませんが、親密さが深まる婚活の場面では、弱さを見せることや甘えることに強い抵抗として現れます。

その結果、相手に期待している気持ちを素直に出せず、自分から動き続ける一方で、「どうして私ばかり頑張っているのだろう」「本当は相手から歩み寄ってほしい」という思いが心の奥に溜まっていきます。ここで生まれるのが、本人も気づきにくい被害者意識です。相手を責めたいわけではないのに、満たされない感覚だけが残り、関係そのものが重くなってしまう。この状態は性格の問題ではなく、安心を失わないために心が取っている自然な防衛反応だと言えるでしょう。

婚活が長引くと、多くの人は「もっと条件を見直そう」「自分を改善しよう」と考えます。しかし、この段階で本当に必要なのは条件調整ではなく、「自分がどんな立ち位置で関係に入っているのか」を見直すことです。ひとりで抱え込み、ひとりで背負い、ひとりで正解を探そうとしていないか。その問いを持つことが、次の章で扱う“つまずきの核心”へとつながっていきます。

さらに婚活を難しくしているのが、「相談相手がいても、実質ひとりで頑張っている」状態です。カウンセラーやアドバイザーが存在していても、本音や迷いを出さず、整えた話だけを持ち込み、最終判断はすべて自分で背負ってしまう人は少なくありません。相談しているようで、実際には確認作業にとどまり、気持ちの揺れや弱さは置き去りにされてしまうのです。

たとえば、「この人でいいと思いますか」「次に進んで大丈夫でしょうか」と問いながら、心の奥では別の不安を抱えていることがあります。本当は「断られるのが怖い」「期待して傷つくのが怖い」「また同じ失敗を繰り返すのではないか」という気持ちがあるのに、それを言葉にしないまま判断だけを求めてしまう。こうした状態では、どれだけ的確なアドバイスを受けても、関係の持ち方そのものは変わりません。

このような婚活の進め方について、ひとりで抱え込みやすい人の心理構造を整理した情報もあります。自分にも当てはまる部分があるかもしれないと感じた方は、こちらも参考にしてみてください。

→【リアルラブ｜婚活でひとりで頑張ってしまう人の傾向】

人は自分の考え方や感じ方に慣れすぎているため、ひとりでは視点を変えることがとても難しいものです。だからこそ、成婚に至ったケースを振り返ると共通しているのは、「答えを与えない伴走」があったことです。正解を示すのではなく、何を感じたのか、なぜそう思ったのか、どの場面で自分を抑えたのかを、一緒に確認していく関わり方でした。

このプロセスを通して少しずつ起きるのは、「判断」よりも前に「自分の状態」に気づけるようになる変化です。正しいか間違っているかではなく、「自分はいま、どうしているのか」に意識を向けられるようになることで、被害者意識は薄れ、自分の意思で関係に関わる感覚が育っていきます。

リアルラブでは、この伴走という関わり方をとても大切にしています。なぜアドバイスだけでは足りないのか、なぜ感情の扱いが重要なのか。その考え方は、こちらで詳しく紹介されています。

→【リアルラブ｜伴走型心理カウンセリングの考え方】

結婚できた人が最終的に手放していたのは、「ひとりで頑張らなければならない」という思い込みでした。ここでいうのは、努力を放棄したという意味ではありません。むしろその逆で、これまで自分ひとりで背負ってきたものを、関係の中に少しずつ置けるようになった、という変化です。

婚活がうまく進まないとき、多くの人は「もっと頑張らなければ」「次こそ失敗しないようにしよう」と考えます。しかし、ひとりで考え、ひとりで判断し、ひとりで耐える姿勢を続けている限り、関係はどこかで息苦しくなってしまいます。結婚に近づいた人たちは、そこで立ち止まり、「迷ってもいい」「分からないと言ってもいい」「誰かと一緒に確かめながら進んでもいい」という許可を、自分に出していました。

そう思えたとき、相手との関係は不思議と変わり始めます。自分の気持ちを正直に伝えられるようになり、相手の反応にも過度に振り回されなくなる。関係の中で起きる出来事を、試練や評価ではなく、二人で扱うテーマとして受け取れるようになるのです。婚活が「選ばれるかどうかの場」から、「関係を育てていくプロセス」へと切り替わる瞬間だと言えるでしょう。

もし今、婚活が苦しく感じられるなら、それはあなたが未熟だからでも、何かが欠けているからでもありません。ただ、ひとりで頑張りすぎているだけです。婚活心理学が伝えたいのは、「もっと努力しなさい」というメッセージではなく、「一緒に確かめながら進んでいい」という視点です。

ひとりで頑張る婚活を、そろそろ終わりにしてもいい。今の状況を一度整理したい、誰かと一緒に確認しながら進みたいと感じた方は、無理に決断しなくても構いません。まずは、自分がどこで力を入れすぎていたのかを知るところから始めてみてください。

→【リアルラブ｜婚活心理カウンセリングのご案内】

ちゃんとしてきたあなたは、本来、結婚に一番近い場所にいます。その力を、ひとりで抱え込むのではなく、誰かと分かち合えるところまで、もう来ているのです。

一般的な結婚相談所の心理カウンセリングは、悩みを聞き、気持ちを落ち着かせ、視点を整えることに強みがあります。一方で婚活は、落ち着いた“理解”だけでは前に進めない場面が必ず出てきます。交際中の迷い、伝え方、距離の取り方、先延ばし、被害者意識の再発など、日常の小さな局面で「いつもの頑張り方」に戻ってしまうからです。

リアルラブのメンタリングセッションは、気持ちを受け止めるだけで終わらせず、交際の現場で起きている出来事を素材にして、思考と感情のクセを一緒に確認し、次の一手を具体化します。答えを与えるのではなく、「どこでひとりで背負っているか」「どこで本音を置き去りにしているか」を見える化し、実践の形に落とし込む。

だから、名ばかりの相談では変わらなかった人でも、関係の中で“ふたり用”の動きが取れるようになっていきます。結果として、すれ違いが大きくなる前に軌道修正しやすくなり、交際が途切れにくく、意思決定までの迷いも整理されるため、成婚の可能性が高くなります。