第４７号　「話をしたがらない妻」を読んで２

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「永遠のパートナーをゲットする７８の秘訣！」

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10月４日（火）　第４７号「『話をしたがらない妻』を読んで２」
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湯田です。

さあ、今日も続きで、奥さんから完全に無視されてしまっている
Qちゃんさんがテーマです。

Qちゃんさんからまたメールが来ました。
「前回のメルマガを読んで行動した」のです！
ただ、実行したのは手紙を書いて、プレゼントを添えた、ということだそうで・・。

> 結果は、、、
> 
> 手紙は開封される事なく破り捨てられ、、プレゼントの彼女が好きな高価な日本
> 酒、、、そのまんまごみ箱に入れられ、何の返答もありませんでした。全くの逆
> 効果でした。大失敗です。

奥さんもなかなか半端じゃないですね～。
私だったらお酒はもらうかも？（笑）

行動するといっても、今までのパターンと同じでは
相手の新たな反応を引き出すことはできないのではないかと思います。

さあ、さらに「窮地に追い込まれたQちゃんさん」！

まず2通ご紹介したいと思います。

> この家庭に何があったか知るよしもありませんが、それよりも、
> 子供がかわいそうで仕方がありません。旦那さんも奥さんも
> 子供に対する愛情は十分にあるようですが、本当の意味で子供を
> 愛しているとは思えません。
> なぜかというと、子供の未来を考えているとは思えないからです。
>
> こんな夫婦生活をしている親を見て、この子が結婚に希望を
> 持てるようになるでしょうか？５才の子供にこの環境はあまりの
> 仕打ちです。
> 異性に対する不信感が心の底に刻み込まれてしまうでしょう。
> もしも、現状で話し合いが一切無理なのだとしたら、ハッキリ言いますが
> この場合、とりあえず最低でも別居するべきと考えます。
>
> 最後の手段として、万が一、離婚になるようなことがあっても、
> たとえば家裁でも責められることは何もないのではないでしょうか？
> おそらく親権の主張も通ると思います。
> （本当は離婚は勧めたくはありませんが…）　　　　　岩山


何かご自身の痛みすら感じられる情熱的なメールですね。

お子さんのことに責任を感じすぎていただきたくはないですが
岩山さんが一番おっしゃりたいことは、
「あまりに自分自身の尊厳をなくしてしまっていると、自分だけでなく
お子さんにも大変な悪影響を与えているかもしれない・・」
ということですよね。

そう言う意味では全く同感です。
自分を粗末に扱うと、周りも、そのとばっちりを食ってしまうんですよね。


そしてもう一つ。
核心を衝いており、かなりシビアです。

> Qちゃんさんは困ってはいないと思う。
> どうにかしたいようでいて、
> あの現状に水面下でお互いの同意があるように思います。
>
> なんかDVを思い出しました。
> 奥さんが暴力を受けていて周りは「別れたほうがいい」というのに
> なぜか、いつまでも一緒にいる、離れられない関係。
>
> あんな状況なのに、心底、離婚したいと思っていないところが
> 私は不思議。
> 子供のためにも別れたほうがいい
> （そんな両親の姿を見せないほうがいい）と思うし、
> そんな奥さん、放り出せばいいと思っちゃうけど、
> 状況を許して？認めて？いるのはなぜ？
>
> こうしたい！っていうのもないし、
> 子供や経済的なことを言い訳に、あの状況を維持したいのかな、
> って思いました。　　　　　　　


こちらのメールはQちゃんさんに直接語っていないので、
きついかもしれませんが、問題の核心をあげてくださっているので
あえて掲載させていただきました。

まず、「DV（ドメスティックバイオレンス）を思い出した」とのこと。
Qちゃんさんの家庭は、暴力行為は行われていませんが
無視されている行為は「無言の虐待」として考えられますよね。


なぜか、虐められっ子は、虐められている現場から
離れようとしない、ということがあるのです。

立ち去ろうと思えば立ち去ることができるのに
何故、虐めさせてしまうのでしょうか？

寂しくてたまらないから？

本当は好きだから？

一人では生きていけないと思っているから？

それとも自分を虐めさせることで相手がひどいやつだと
証明しているのか・・？


虐められっ子だけではありません。
様々な理由で、人は、新たな、未知の幸せより
親しみ慣れた「地獄」に浸かっていたがるものなのですね・・。


でも、人は、「選択をする」ということができますよね？
どんなひどい状態に陥ったとしても何かしらの選択をすることは
できるはず。

選択をあえてせずに、なすがままになっているということは
自分の選択権を放棄し、何かにすがっている印象があります。


おそらくそんなQちゃんさんの、いわゆる「濡れ落ち葉」的態度？に
奥さんがおそらく「嫌悪」の反応を示し、
より一層無責任な「わからん！」という言葉で応戦しているのでは
ないかと思います。

「無責任さ」という点では、夫婦は「競争」しているように思えます。
お互いが「相手のせいだ」ということを必死で証明しているかのようです。


さあ。英断が必要なときですよね・・・。

どうしたいのか？
本当は家族で仲良くなりたいんですよね？

しかし、考えてもみてください。
「濡れ落ち葉」は、くっついてくるから嫌悪するんです。

まず、Qちゃんさんが、妻や家庭に対しての執着を手放すことが
大事なのではないでしょうか？

自分も相手も、一旦自由にさせてみてはいかがでしょうか？
（でも、Qちゃんさんは別れたくないと思っているということを
きちんと主張し続けたほうがいいと思います。）

自分の尊厳は、自分で守るしかありませんから。


そして、上のお二人が言ってくれているように、
「自分自身を大切に扱うことこそが、
自分の愛する家族を大事にすることになる」
のではないでしょうか？

愛するお子様のためにも、奥様のためにも
自分自身を大事にしてくださいね。


奥さんがどう出るかはわかりませんが、
どんな形におさまるにせよ、お互いの未来のためにも
新たな一歩を踏み出すことこそが、幸せにつながることになる、
と思いますが、いかがでしょうか？



「永遠のパートナーをゲットする秘訣」は
ゲットするときだけが「選択」ではありませんよね。

ゲットした後もずっとずっと「選択し続ける」必要があります。
そうでなければ永遠の関係にはなりません。

真に尊重しあい、互いに対等の立場で愛し合うためにこそ・・・・
時には毅然とした態度をとり、責任持ってはっきりと自己主張をしましょうね。



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