第46号 「話をしたがらない妻」を読んで1


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9月28日(水) 第46号 「『話をしたがらない妻』を読んで。1」
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湯田です。
先週のQちゃんさんの「話をしたがらない妻」というメールへ、
たくさんのお便り、ありがとうございます。

さ~、早速どんどんご紹介していきたいと思います。



1、自分が「話をしたがらない妻」だったCNさん

> 私は:
> ・話をしたくない
> ・触られたくない
> ・同じ部屋にいるのもいや
>
> で、だから
> ・家事は義務として済ませてできるだけその場を去る
> ・後は邪魔しないでほしい(家でも仕事してましたから)
> でした。
>
> でもそうすると、彼としてはたぶん構ってもらえないのが不満なわけで、
> 理不尽なまでのいちゃもんをつけてきます。
> そうするとこちらはますますいやになる、という悪循環でした。

そして・・・何とか「これじゃいけない」とがんばって
ご自分から変化させていったそうです。

> 本気になって取り組むならば、
> Q-chanさまのところも回復の可能性はある???
> とにかく、「どうにかしなきゃ」と思うのだったら、
> 自分が動くしかありません。
> しばらくつらいですけど。 CN

そう・・・「自分が動く」ことで可能性ができる!という意見は
とても多いのです。



2、離婚歴がある女性「読者のノバ」さん

>私は離婚歴があります。
>原因は、夫の浮気でしたが、夫が浮気し始めてから、
>夫は私に対して仮面夫婦的な接し方になっていました。
>私は寂しくて、許せなくて、離婚しました。
>私の経験が当てはまるか分かりませんが、
>おそらく奥様は他にお相手がいるのではないでしょうか。

う~ん・・・・
「お相手」、ですか。
奥さんに彼がいるかはわかりませんが、
これを読んで私が思ったことは・・・・ですね。

「心の盾」としての「お相手」の役割を、今5歳のお子さんが
背負わせられているかも、と推察できます。

確かQちゃんさんは子供ができたあたりからセックスレスになり
どんどん冷えた関係になったのでしたよね?
(「子供が5歳でセックスレス歴が6年」とあったと思います。)

なので奥様にとっては、子供にべったりになることが
自分の防波堤になり、ご主人を遠ざけることが
できているような気がします。

上手くいかなくなると、二人の間に障壁を入れることによって
「相手とつながりたくない」ことの言い訳にするのかも
しれませんね。


>相手と相性が悪くても、奥様のことを愛していて離れたくないのなら
>仕方ありませんが、今の状態が嫌なら、別居するのも方法です。 

全くですね!





3、前も登場してくださった「ここあ」さんです。

>下記のメールをみて思いました。
>相手に対する尊敬の気持ちが無くなるとそうなるんではないかと。
>動物社会は必ず優越のランク付けがあります。でも人間の場合、
>ここは彼が上だけどここは私が勝ってるという風に自分の中で
>理解できるところがあり、だからこそお互いがお互いを必要として
>生きて言ってるんだと思います。この方の奥さんは完全にそのことを
>忘れている。

ここあさん!端的で、大変わかりやすいと思います。
このケースって、見事に「尊敬」の欠如の問題ですよね~~。


>彼が毅然とした態度を見せるべきだと思います。
>そうすることでお互いの関係が良くなると思います。
>どんなに仲良くなって甘える関係になったとしても
>お互いを尊敬する気持ちがないようでは難しいと思います。

ここあさんもやはり、Qちゃんさんの毅然とした態度=「行動」が
事態を変えることができるかもしれないといっています。

奥様はかなり投げやりな言動になっていますが
実は、Qちゃんさんの側にも選択権があるように思います。
ことの本質はここではないでしょうか?




4、次のかたは女性なんですが、やはりご主人に無視され続け、
かなり永い間家庭内別居状態だったのですが、様々な努力を重ね
(当時リアルラブにも何度もいらっしゃいました。)
結果、なん年もかかり改善され、このほどなんと妊娠した!
という方です。

一番Qちゃんさんと体験が似ているかもしれませんね。


>  今、奥様に会話&解決を一緒に求めても難しいと思います。
>  石の上にも3年という事でご主人が動き出した方が前進すると思います。
>  ご主人の、「幸せになる決断」をする時期に
> 来てるのではないでしょうか?!
>
>  唯一(せっかく)奥様が「出て行ってもかまわない」と提案されてるので
>  前向きな別居をされてみては、いかがですか?!
>  そこから、夫婦の関係が前進して次の方向性が見えてくると思います。
>  ご主人様にも勇気が必要かも?!しれませんネ★
>  (そんな時は、信頼して相談できる場所や人を求めて下さい!!)

ね。やっぱり「幸せになる決断」には、
「勇気が必要」ということです。





5、さあ、次は心理学バリバリの方です。
前にご紹介もさせていただいた阿妻靖史さん。http://mo-v.jp/?d23


> まず、現状の認識からですが、女性は愛情を受ければそれだけ優しく
> 愛情深くなるものです。この奥様は愛情のタンクが空になっている、
> すると、感情が険しくなり、鬼のようになります。

なるほど。愛情のタンク。

Qちゃんさんは恐らくやさしさはあっただろうと思うのです。
ただ、もしかしたら奥さん自身が「愛情」だと認識できるようなものでは
なかったのかもしれませんね。
ということはそれよりも、むしろ奥さんの怒りを触発させる態度があったのかな??

> 今の奥様は、愛情のタンクが枯渇して、無意識のうちにQchanさんを
> 怒らせるような言動をしているのだと思います。離婚を口にさせよう
> としているのかもしれません。

う~ん!
奥さんの段階はすでにかなり故意に怒らせようとしているのでは?


> まともに話をしてくれないかもしれませんから、手紙を書いては
> どうでしょうか?
> 書き方については、手前味噌になりますが、メルマガのバックナンバー
> を参照していただければと思います。
> この2つを読めばいいでしょう。
> http://blog.mag2.com/m/log/0000164141/106415373?page=1#106415373
> http://blog.mag2.com/m/log/0000164141/106370991?page=1#106370991


なるほど、手紙ですか。
ということは、まずその前に「離れる」必要がありますね!
ここでも、奥さんから一旦離れてから、ちがったっ方法での
アプローチを薦めています。




<今回のまとめ>

Qちゃんさん、みんながみんな、違った切り口から
これほど似ている参考意見をおっしゃるのは偶然ではないのでは
ないでしょうか?

あなたが自分から「動く」、「態度を変える」ということで
なにかが見えてくる可能性があると思います。

まさに「幸せになる決断」です。


さて、このテーマは次回も続きますね。

次回はほかの方の違った視点からの意見、
感想も載せさせていただき、深層心理の部分では
何が起こっているのかなど、みんなで考察しましょうね!

続きはまた次回!

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編集後記

先月はイベントもなくとにかく会員さんのお世話をさせていただき、
夏休みをおおわらわで過ぎていきました。

今月はイベント続きでお仕事はどうなるかと思ったら、
案外静かに過ぎて行きました。(笑)


でも、とにかくなんにせよみなさん。入会してからが大事です。
私どもは「入会さえすれば安心」というようなお誘いはしません。

私どもの結婚相談所は、
あくまでも本当に結婚を手に入れることを目的にと考えています。

また、カウンセリング会員の場合は、その方に応じた形で
その方が希望する状態になっていくことを目的としています。

もちろん早い人は早いですが、
人によっては何年もかかることもあります。

でも、最終的に、しっかりそこへ到達し、
互いに心から喜び合える日を迎えるために
日々の会員さんとの接点を極力持ちたいと思っています。

「求めるものを手に入れるために、決してあきらめない・・・」
そんなあなたをさりげなく後押しできる心強い「メンター」でありたいと
思っています。


カウンセリングを希望する方はこちら
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このメルマガは、心から愛しあえる人を見つけたい方や
男女関係の心理を深く理解し、さらに互いの関係を深めたい方に
是非読んでいただきたいと思っています。

また、男女関係だけでなく、様々な分野で自分の幸せを
意欲的に追求したい!と考えている方も是非。

私はどんな人でも、ありのままの自分自身であれば、
親密な関係を作り出すことはできると思っています。
このメルマガで癒され、自信をもって人間関係や男女関係を信頼し
心から人生を楽しんでいただければ幸いです。


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戴いたメールは必ず全て返信させていただきますね。
メルマガは、これをそのまま返信していただくと発行者に
直接届きますから気楽にどんどん送ってくださいね。


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