第8号｢違いが分かり合えれば似たもの同士」
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★まぐまぐコミュニティー版 第一位メルマガ
「セクシーじゃなくても、異性に愛される処方箋♪」 第８号
１２月８日 癒しと出会いの結婚相談室リアルラブ
http://www.reallove.to/
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こんにちは湯田です。
いよいよ年の瀬。
何だか、気持ちがばたばたします。（笑）
毎年、何故なんでしょうね、ホント。
そうでなくてもお忙しい方は少なくないですよね。
そういえば、先週このメルマガ、忌憚ないご感想も戴きました。
「面白いのだが、いくらなんでも長すぎる。
仕事中に全部読めないから今の一回を３回くらいに切って短く終わってくれ」と。
今日はすこし短めにいってみようと思います。
それでは、さくっとお付き合いくださいね♪
＜＜このメルマガをはじめて登録してくださった方へ。＞＞
このメルマガは「自分は異性にあまり縁が無いほうかも？・・」と
不安に思っている方だけでなく、心から愛しあえる人を見つけたい！
と思っている方や、男女関係の真理に関して、より深く発見したい方
そんな方に、是非このメルマガを読んでいただきたいと思っています。
また、男女関係だけでなく、様々な分野で
自分の幸せを意欲的に追求したい！と考えている方にも是非♪
「セクシーじゃなくても」、つまり、
「自分の魅力にあまり自信がない、と感じている方」でも
飾らず、ありのままで愛されることは可能なんだと理解していただき
楽になり、癒され、自信をもって、人間関係や男女関係を
心から楽しんでいただければ幸いです。
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今日のテーマ
「違いがわかりあえれば、似たもの同士？」
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さ、今日も、先週のメルマガをうけてのご感想から
登場していただきます。
（今回の方はＬさんとしましょう。）
引用自体、少し長いかもしれませんが、今までの当メルマガのお話を
踏まえ、気付きも多いですからじっくりお読みくださいね。
> 「セクシャルが盲点」のお話、読ませていただきました。
>
> 私の彼は、まさにそれ！かもしれない、と思いました。
> 40歳を越えていますが、独身です。
> ちなみにわたしとの年の差は17歳です。
> そして、さらに問題なのは、私が多分「セクシャルタイプ」だということ。・・・
> まさに今付き合っている人が、自分と対極にいるなんて！！
>
> ただ、自分がそういう人を今選んでしまっているのもしょうがないかな、
と思っています。
> というのは、今の彼と付き合う前は、私はまさにドラマの只中にいたからです。
> Pさんとは反対で、私は相手と深いところで結びついていたいという気持ちが
いつも強い人間です。
> なので、そんな私から見ると今の彼はどこか、人を一歩置いたところから
見ていると感じます。
>
> 私は、いつも大変な問題に巻き込まれている（自分を巻き込んでいる？）
自分が少し嫌になっていました。
> そんなときに出会い、力を貸してくれたのが今の彼です。
> 私にとって、彼の生き方、人への接し方は今まで見たことのないものでした。
> それが、逆に私には魅力的でした。冷たいとは思いません。
> むしろ、変に自分の強い感情に左右されることなく人に接することができるので、
> 人からの信用が厚く、周りの人みんなに好かれるのだと思いました。
>
> ただ、たまにやはり私の持っているものがうずくときはあります。
> 彼に、どうしてもっと自分の気持ちを私にぶつけてくれないんだろう、とか、
> 私に対してもっと深い感情を持って欲しい、と思ってしまって、
> 悲しくなったり無力感に陥ったりすることはあります。
> こんな関係って、うまくいかないものなのでしょうか。
>
> ＞恋愛って、うまくいくカップルほど、互いの「違い」よりも、
> ＞共通点のほうが強く感じられる状態になって来ますよね。
>
> 彼と自分の違いをとても強く感じます。
> それが魅力的と思うことはたくさんありますが、そうでないときもあります。
> また、もう大変なことに巻き込まれたくない、と思うあまり、
> 彼の生き方（「セクシャルタイプ」ではない）や人への接し方を真似して
しまって、 本来の私らしさを失うのではないか、と不安になることもあります。
> もう泥沼は嫌だけど、人を深く愛することをやめたくはないと思うのです。
>
> こんな私の考えは、どうなんだろう？？？
> と、あれこれ悩みながらも、彼という人を魅力的と感じている自分を
大事にしたいし、 うまくいかないかもと言われると、そんなことない！
と強い思いを抱いてしまう、 セクシャルタイプ本領発揮の私なのでした。笑
とてもしっかりご自分を見ていらっしゃると思います。
人間の意識って面白いですね♪
ハードでドラマチックな恋愛はこりごりと思ったけれど、
やはり次も違った意味で、自分にとってハードさを課している。
でも、大事なことですが、Ｌさんご自分の感覚は以前に比べると
何か前に進んでいるという手ごたえがあるんじゃないでしょうか？
（相手にぶつかる手ごたえだけじゃなく、もっと奥深い手ごたえです。）
あまり無理して自分を曲げては意味ないですが
是非、今体験している良い関係を、さらに深めていって欲しいですね。
二人の「違い」はたくさんあっても、それをのりこえ
良い関係を作ることができるかどうかは「本人次第」だと思います。
Ｌさんのようにファイト充分ならきっとうまくいきますよ。
> ＞恋愛って、うまくいくカップルほど、互いの「違い」よりも、
> ＞共通点のほうが強く感じられる状態になって来ますよね。
>
> 彼と自分の違いをとても強く感じます。
> それが魅力的と思うことはたくさんありますが、そうでないときもあります。
「違い」を強く感じるということは、とても意味深いことではないかと思います。
自分にとって心地よい感情も、そうでない感情も。
そもそも上記の「互いの違いよりも共通点のほうが強く感じられる状態」とは
一体どういう状態なのか、人によって様々な受け取り方をしかねませんから
今日はもう少し詳しく説明しましょう。
もちろん性質的にとか、体質的にとか、おかれた環境とか、価値観とか
なんでも「似たもの同士」のほうが基本的に「楽」ですよね。
もちろんこれもよしあしで、関係性に刺激が少ないわけですから、
本人が停滞してしまうと「退屈な関係」になり安いといえると思います。
しかし、生まれつきの体質や性格だけでなく
（例えセクシャル盲点の人でもね）
ご自分の生き方、育ち方として、向上心がとても高い人とか、
高い理想を持ち、自己研鑽することに意味を感じている方は、
ご自分とは違った相手をパートナーとして好むことがありますね♪
そもそも、「自分の中にない」と感じられている他人の要素って、
とても魅力に感じるものですよね。
それが相手に「恋」という気持ちを起こさせるモトなんじゃないでしょうか。
（究極的には、同性じゃなくて異性に恋する理由はそこですよね♪
まず、見た目で体つきが違うしー。笑）
でも、「自分にない」と思っても、その先をどう考えるかによって
凄く違ってくると思うのです。
例１－１
うまくいかないパターン。
↓
自分にないものを見て凄く欲しい！
→手に入れたい→手に入れて満足。
→「付き合っているのだからその人の魅力は自分のもの」と錯覚する。
→相手は、何か要求される気がして不自由さを感じ不満が出る
→自分の思うように動いてくれないのでますます要求
→だんだんかけひきや喧嘩が勃発。
→「私たち、性格の不一致なのね。」と別れる・・・・。
例１－２
あるいはうまくいかない別パターン。
（いわゆる年下男性と付き合って失恋する女性のパターンとか。）
自分にないものを見て凄く欲しい！
→手に入れたい→手に入れてそのときだけはサイコー。
→しかし、自分にない魅力をもっている相手が「うらやましい」と同時に
「自分は相手にはふさわしくないんじゃないか？」と感じる
→どんどん疑心暗鬼にはまる。
→相手の間に妙な溝ができる。
→何かギクシャク・・・・結末。
例２
こちらはうまくいくケース。
↓
自分にないもの（凄く欲しい！）
→自分も見習ってああなりたい♪
→近づいて仲良くなることで、その人との違いを受け取り楽しむ。
（相手にも、心を開いて自分を与え、楽しむ）
→自分と相手との違いにとても興味を持つ
→積極的に自分から相手の立場にたってコミュニケーションする。
（時には相手の好ましくない態度さえも、
何故そうなったのかを理解しようと意欲的。）
→理解がどんどん深まることで、さらに愛情が深まる。
→表面上の「違い」の下にある「共通点」に気付きはじめる！
（二人は「もともと似ているところがあったんだ」ということに気付いていく。）
→二人の進みたい方向が、同じ方向だったと強く感じられる。
→結婚相手として意識し始める！
Ｌさんの場合は「違いばかりが目立ってしまう」状態とのこと。
その違いを、まだあまり理解できていないのかもしれませんね。
是非理解しようと思ってみてください。
焦らずにあきらめずにコミュニケーションすればきっと、
自分の人生にとって凄く面白い発見がたくさんあります。
コインの「裏と表」のような違いだったり、「水と氷」のような違いだったり、
たまたま違って見えていただけで「あら、よく見ると同じなのね♪」と
感じられ、安心しあえる関係になっていきます。
長い間夫婦でいると二人は似てくるといわれていますが、
長く充分に愛し合ってる二人の魅力は、互いに交換し合えるそうなんです。
ですからＬさんのもつ「深く愛し合う」、というセクシャル的要素も、
彼の「様々な人に対応できる社会性の高い好感度」も、
年月をかけて熟成させればお互いが身についてくるのではないかと
思いますよ。じっくり暖めてくださいね。
カップルは互いを「鏡」として「成長」するもの。
相手に、自分の要求を満たしてもらうなどと思ってしまいがちですが
相手に対し感じた良い感情も悪い感情も、自分の感じた感情ですよね。
その感情を自分でやさしく受け止めながら、相手を理解するために
率直にコミュニケーションすることが大事ですよね。
そうすることで二人の持っている様々な要素が、「統合」されていくんですよね。
だから、究極的にお互いの魅力を両方が持つことができるんですね。
そして・・、統合されるほど、それぞれの本質が
より個性的に輝いていくんですよね。
う～ん、どんどん統合したいですね。
さ、今日のところはこれで。
（結局長いけどまえよりはまし？）
今回のご感想、お待ちしていますね。
次回は、「遠距離恋愛」とか、ハードな恋愛に関して、です。
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■編集後記
今週は何かとイベントが重なりきついところです。
もう水曜日ですね。メルマガ発行も先週に続き遅れ気味です。
でも、もういくつ寝るとお正月～、なのです。
がんばりたいと思います。
みなさまも風邪に気をつけてくださいね♪
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