第9号「親密感への怖れ?」


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★まぐまぐコミュニティー版  第一位メルマガ 

  「セクシーじゃなくても、異性に愛される処方箋♪」  第9号 

           12月15日  結婚相談室 癒しと出会いのリアルラブ
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こんにちは!

今日は早速メールのご紹介です。
先週「メルマガが長すぎる」というご指摘のことお伝えしましたら
素敵な応援のメールが♪

> 湯田さん
>
> すみません、いきなりフィードバックなのですがメルマガを長い、
といってはるのはその方の都合ですよね?
> 昼休み中にゆっくりじっくり読もう、という方や長いからこそ
他にない内容の濃さがいい、という方もいらっしゃる筈です。
> スキルは持っておられるのですから、自分が最上と思われるものを
発行してください。
>
> 自信を持って発刊してください(笑)
>
> 今回の内容、凄くよかったです。
> 似たもの夫婦、とはよくいったものですね♪
> 湯田ワールド、これからもバシバシぐんぐん広げていってくださいね!
>
> 時には厳しく、時にはやさしく、応援しております~~!
>
> ゴールデンウルフ:かわぴー


かわぴーさん!うれしいお便り、ありがとうございます。
特にこういう励ましは元気になりますね♪

しかし、「過ぎたるは及ばざるが如し」ともいいますので
何ごとも「やりすぎ傾向」のわたくしが
「ちょうど良い感じを目差す」ということも、意味深く感じており。
とはいえ、時には、思う存分おおらかに、
「湯田ワールド」(笑)広げさせていただきたいと思います。

では、きょうもいってみますね。



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<<このメルマガをはじめて登録してくださった方へ。>>

このメルマガは「自分は異性にあまり縁が無いほうかも?・・」と
不安に思っている方だけでなく、心から愛しあえる人を見つけたい!
と思っている方や、男女関係の真理に関して、より深く発見したい方
そんな方に、是非このメルマガを読んでいただきたいと思っています。

また、男女関係だけでなく、様々な分野で
自分の幸せを意欲的に追求したい!と考えている方にも是非♪

「セクシーじゃなくても」、つまり、
「自分の魅力にあまり自信がない、と感じている方」でも
飾らず、ありのままで愛されることは可能なんだと理解していただき
楽になり、癒され、自信をもって、人間関係や男女関係を
心から楽しんでいただければ幸いです。


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今日のテーマ
       「遠距離恋愛」は少し見送りまして、
                今回は「親密感の怖れ」?
         
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先週のメルマガを読んでのご質問です。
(はじめての方はバックナンバーの12月8日号を参照くださいね。)
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000140366


> 私は最近彼と別れてしまいました。別れることは全く考えておらず、これ
> から更に仲良くなるためにどうすれば良いかをしか考えていませんでした。
> 結婚するつもりで。仲は良かった。
> ただ、今ひとつ意思の疎通が一方通行な感じがして気になっていました。
>
> 彼はバツイチ。一つの事に熱中すると一途になってしまうらしく、結婚後、
> 仕事に熱中し元奥さんを構ってあげられなかったのが離婚の原因と聞き
> ました。
> 元々仕事が忙しいことは知っての交際だったのでそれは理解していた
> つもりでした。交際半年頃から更にハードワークになり、週末も仕事。半年
> 先までこのペースが続くと聞き、実際会いにくくなってきていました。会って
> も映画を見てそこで別れ、彼は仕事に行くということもありました。疲れてい
> るようで、会っても寝てしまったりして、なんだかかわいそうで、私が話した
> いこと等も言い出しにくくなって、抑えてました。メル友みたいな状態に。
> でも、30歳後半の私としてはあまり悠長にしていられない。これから先、半
> 年もこの状態ではいけない。彼の離婚理由でもあるのでなんとか乗り越え
> ないと、と考えました。
>
> そこで、彼に相談したんです。会えないのでメールでしてたが。
> 「最近メル友になってしまってて、どうコミュニケーションとったら良いか
> 迷ってる。今の状態では相談も出来ない。忙しいのは知っているので余裕
> があるときに考えてみて欲しい。忙しくて遊びたいのはA(彼)のほうなの
> にこんなこと言ってごめんね。」って。
> 毎日欠かさずメールをくれる彼でしたが、ぴたっとメールが途絶えました。
> 結果、「出会った頃から急な環境変化があってその勢いで来てしまった。
> (私に)甘えてばかりだった。一旦一人に戻って、自分の足元をきちんとし
> たい。仕事は責任を果たさなくてはいけないし。」
> ということで、相談もなく一方的に終わってしまいました。
>
> 私は急なことで驚き、「二人の事は独りで決めないで欲しい、私は結婚す
> るつもりでいた。」と伝えたのですが、もう彼は決めてしまっていて、終わ
> りでした。
>
> 私としてはタイミングが悪かったのか、伝え方がいけなかったのか、彼が嫌
> がっても押しかけたほうが良かったのか、わからなくなりました。
>
> 「コミュニケーション」の取り方ってどうしたら良いのでしょうか?



さて、今回の方は「Qさん」で行きましょうか。

Qさん、はっきりと彼と向かい合えず別れてしまうのは
何がなにやらわからなくて、この先を考えてもつらいですよね・・・。

それでは、上記のケース、どうしてこういう結果を迎えることに
なってしまったのか、みんなで探っていきましょう。
(メールの気になるところだけを指摘していくことになりますが、
どうか気にしすぎないでくださいね。)



> 会っても映画を見てそこで別れ、彼は仕事に行くということもありました。


・・・すでにここから疑問がわいてきました。
映画見てそのあと仕事に行く???
そんなに時間がないなら、映画なんか見ないでもっと二人の時間を有益に
過ごしたいと思うのはわたしだけでしょうか?

もしかしたらこれは、二人のうちのどちらかというより、両方とも、
互いにとても気を使いあってしまっていたのかも?
あるいは、なにか向かい合うことを最初から避けているのか・・・?

まずQさんのお話に従って、彼のほうの状態を考えてみましょうか。
「ハードワーク」のせいで奥さんと別れた、ということを見ても
Qさん自身がすでにお気づきのように、それがパターン化してしまっている
かもしれないですよね。


一般的に、「ハードワーク」、つまり、仕事が忙しいがために、
自分の人生の「舵」をとれない状態になってしまう状態を「仕事中毒」と
いいますよね。
これは単に仕事が忙しいというだけのことではなく、「中毒」なことが
問題なわけです。
つまり、その人のはまってしまう「行動パターン」なんですね。

とはいえ、ここで言いたいのは、特別な病的な依存症ではなく、
単に私たちが普通に持っている「ついついやってしまう行動パターン」
のようなものを言っています。
一般に健常である私たち自身も、ほとんどの人が大なり小なり
そういうところは何か持っているのではないかと思います。
(食べ過ぎ、飲み過ぎ、仕事し過ぎ、おしゃべりし過ぎ、黙り過ぎ、
テレビの見過ぎ、メルマガ長過ぎ?・・)


たとえば、「おなかがすいたから食べる」、というのは普通ですが、
寂しいからとか、つらくていたたまれないから、という無意識の動機が
根底にあり、なぜか、無意識に食べずにはいられない、
飲まずにはいられない。そして、仕事せずにはいられない。
そんなことは案外良くあることですよね。

問題は、それが過度になってくると、それなしではいられなくなり、結果
本来、いちばん求めているはずの、実生活での人との「親密感」を怖れ、
受け取れなくなってしまうんです。
(いつもの慣れ親しんでいる代理品のほうが楽になってしまうわけです・・)

ですので、不思議なことですが、
無意識に仕事が忙しくなってしまうようなんです。

たとえば異性と親密になりそうなときとか、
男性は特に、女性(妻)から深い話をさせられそうな時とか、
(自分自身のいちばん見たくない気持ちに向かい合わざるをえない時)
なぜか、どんどん仕事が忙しくなっちゃったり、具合が悪くなっちゃったり、
たまたま都合悪くなっちゃったり、あるいは、凄く苦手な人が出てきちゃったり。

特に他人と親密に向かい合う、あるいは正面から対峙するときに
凄く生じるんです。意識するかしないかは別として、なにか
「親密感への怖れ」を感じますね。


結果、自分ではほとんど自覚しないうちに、上手に、実に巧妙に、
「見たくない自分自身」と向き合うことを避けてしまいます・・。

(ちなみに、これはどういう性格&体質の方もあることです。
人と向かい合うのが大好きと思っている人も、
ある一定の親密さを超えるとダメ、なんて方は少なくないです。
例えば「女房とだけは話したくない・・」なんて話はよく聞きますよね)



> 私が話したいこと等も言い出しにくくなって、抑えてました。

・・・そして、このQさんの態度が、
すでに今回の結末を暗示しているような気がしてしまいます。

どうもQさんは、(もしかしたら彼もそうなのかも知れませんが)
ことあるごとにご自分の希望をいわず抑えがちだったのではないか、
と推察されますがいかがでしょう。

何か、「自分が介入しては相手に悪い」という感じ方をする人って
いますよね。
遠慮して控えめなので、最初はとてもかわいがられ、愛されるんですが、
思っていることをあまりはっきり言ってくれないので
相手にとっては何を感じているのか良くわからず、
次第に手ごたえがなさ過ぎて、疲れさせ、飽きられてしまうことがあります・・・。
気を使えば使うほどストレスもたまり、そして一言一句相手の反応を怖れ
溝ができていきます・・。


> 「最近メル友になってしまってて、どうコミュニケーションとったら良いか
> 迷ってる。今の状態では相談も出来ない。忙しいのは知っているので余裕
> があるときに考えてみて欲しい。忙しくて遊びたいのはA(彼)のほうなの
> にこんなこと言ってごめんね。」って。


では、改めて、相手(彼)の立場に立って考えてみましょうか。
さあ、自分が恋人からこういうメールをもらったら、
なんと言って返事をしてあげたくなるでしょうか?
(では。シンキングタ~~イム。です。)



・・・こういわれると、なんとも、返事をするのに困りませんか?
「迷ってる」といわれても・・本音だからなおのこと困ります。
そうだね~・・、となり・・

彼は「考えてみて欲しい」と言われ、額面どおりに受け取って
じっくり考えて「別れる」という選択をしたのだと思います・・・。
そう言う意味では誠意ある対応だったような気も、します。


コミュニケーションとして、なにか大事なことが足りないような気が
しますよね。皆さんだったらどんなメールを送りますか?


私が個人的に思うのは、忙しくてなかなか会ってくれない彼に送るのだし
少なくとももっとメールの目的がはっきりしているものであったほうが
良いのではないかと思います。(これは単に私の好みかもしれませんが。)


例:
「ね、最近なかなか忙しくて会えないから、
いついつ、仕事帰りにどこどこで待っててもいい?
久しぶりに少しだけでも会いたいの♪」

・・・もしこの手はもう何回も使っているなら、

「毎日忙しいから、夜から朝だけでもせめて一緒にいてあげたい・・・♪
そろそろ二人のこれからを考えたいの。」
と、会う目的もしっかり書いて送る。


これって、どう言う言葉を使うか、という手練手管ではありませぬ。
単に本音を率直に話しているだけです。

相手の立場に立つと、こちらの意図を率直に語る方が
むしろ親切なのではないでしょうか?


「私はとてもあなたに会いたい♪」とまっすぐに伝えるほうが
相手も読んでいて負担になりません。
それが飾らない本音だからですよね。

○自分が相手に望むことは遠慮せずにはっきり伝えること。
○それから、相手への愛情も、ついテレがあって隠したくなりますが
そのことこそ、しっかり伝えることが大事です。


上記のことは効果的なコミュニケーションというだけでなく、
関係を深めるうえでの更なる責任を持つ、という言い方も
できるかもしれません。

「抑えてしまう」ってことは、もちろん遠慮しているんですが、
ある意味責任回避にもなるんですよね・・・。
つまり、肯定的な意味でもはっきり話すということは
相手との関係にこちらからも「積極的に責任を持つ」ということになります。


二人の問題を前向きに進めていきたい、という意思を伝え、
二人で協力し合って目の前の課題を超えていくことこそが、相手を楽にし、
将来を二人で見つめることができる関係になるのではないでしょうか。


う~ん、またまた長くなってしまいました・・・。
ここまでの段階で本日は終了とさせていただきますね。
何か疑問点などありましたら、また是非、感想をお願いしま~~す。



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■編集後記

ああ、もういくつ寝ると・・・クリスマス。
いやクリスマスの前にもう一週ありますね・・。

あ、来週は月曜にエニアグラム講座もあるし、祭日もあるし、
仕事は休めないし、う~ん。
・・・12月に入ったら走りっ放し。

でもおかげで?風邪は引かないですね。
あまりに忙しいときって、割と人は元気なもので。
これも不思議。

では、また来週♪

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