第7号「セクシャルが盲点?


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★まぐまぐコミュニティー版  第一位メルマガ 

  「セクシーじゃなくても、異性に愛される処方箋♪」  第7号 

         12月1日  癒しと出会いの結婚相談室リアルラブ
                     http://www.reallove.to/

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<このメルマガをはじめて登録してくださった方へ。>

はじめての方、初めまして♪
湯田といいます。

このメルマガは「自分は異性にあまり縁が無いほうかも?・・」と
不安に思っている方だけでなく、心から愛しあえる人を見つけたい!
と思っている方や、男女関係の真理に関して、より深く発見したい方
そんな方に、是非このメルマガを読んでいただきたいと思っています。

また、男女関係だけでなく、様々な分野で
自分の幸せを意欲的に追求したい!と考えている方にも是非♪


「セクシーじゃなくても」、つまり、
「自分の魅力にあまり自信がない、と感じている方」でも
飾らず、ありのままで愛されることは可能なんだと理解していただき
楽になり、癒され、自信をもって、人間関係や男女関係を
心から楽しんでいただければ幸いです。


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こんにちは~。
あなたのハートはお元気ですか?

ハートがしっかり開いていると、寂しさも悲しみもジンジン感じちゃうから
つらくて元気ない人もいるかもしれませんが、それもまたオツな瞬間かも♪
人生の機微を味わいましょう。

今日も、オープンハートでまいりましょう!


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 今日のテーマ
          「セクシャルが盲点?」
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先週のテーマは「ドラマ」でした。
皆さん、自分が「ドラマを演じている」、という感覚、
もしかしてわかりにくかったですか?

このテーマのメールは少なかったですが
自己観察鋭いお便りも戴いています。
ご紹介しますね。

(便宜上下記の方のハンドルネーム、Pさんにします。)


> こんにちは。
>
> 今回の「ドラマチックなストーリーがお好き?」を拝見して、
> 私はこういうタイプの 対極にいるな、と感じました。
> 普段から友人たちの男性の問題(暴力、妊娠、浮気etc.)
> の話に対して「そうなるのは目に見えていたのに、なんで自分から
> 飛び込んでいって 大騒ぎしてるんだろう・・」と一歩も二歩も引いて
> 冷めた目でみてる自分がいました。
>
> それが私のコンプレックスでもありました。男性としっかり向き合えない自分。
> 正直、男友達も多く、周りには常に男性がたくさんいます。だけど、
> 恋愛経験という程の経験はほとんどありません。
> 20代のころに短期間でしたが付き合っていた男性に「心をひらいてくれない」と
> 言われたことがあります。自分ではまったくそんなつもりはなかったので
> 驚きました。
>
> 現在も、付き合ってほしいと言われたとしても、関係が悪くなりそうになると
> 自分から降りて上辺だけの付き合いで終わっています。
> 傷つくのを極端に恐れているのかと自己分析してみたりしていますが、
> もともとねばり強いタチではなく人に対する執着も薄いように感じます。
> そろそろ30代も半ばにさしかかり、このままではいけないと思いつつも、
> どう男性と 関係を築いていけばいいのかわかりません。
> 長くなりましたが、ある意味、ドロドロした関係?だとしてもそれだけ
> しっかり向き合って人と関わっている人が羨ましい気もします。


確かに、「対極」ですよね。

ドラマって、そのときはばたばたと苦しんでいても、
結局は何もないよりずっと楽しいものですものね。

だからこそ「ドラマ中毒」のような問題もでてくるわけですが
全~~く何もおこらないと、人生がいかに味気ないか・・・。


30代後半くらいになると、生活のルーティーンがどんどん決まってくることもあり
男女関係に限らず「何も起こらない」という現象は増えてきますよね。

ただ、多くの場合、いろいろあって徐々に心を閉じてしまい
自然にすこしづつドラマを避けてしまうのですが
Pさんの場合は、どうも若い頃からずっと、人と一定の距離以上に
近づくのが苦手という感じのようですね。
物心ついたときからこういう性格(体質?)だったりする人はいますよね。


もしかしたら、Pさんはバックナンバー第2号で書きました
「セクシャル」タイプとまさに「対極」、
「セクシャルが盲点」なのかもしれません。

(ちなみにこの「本能のサブタイプというのは3つの要素の組み合わせから
できていて、「セクシャル」と「セクシャル盲点」だけではありません。
説明が長くなるのでここでは割愛しますが、大変深くて興味深い内容です。
質問が多ければ、後日お話ししますので、聞きたいことなどありましたら
メールくださいね。
あるいはご近所だったら、調布までエニアグラム講座に遊びに来てね♪)


・・・・・ということで、今週のテーマは
「『セクシャルが盲点』でも、異性に愛される処方箋♪」なのです。


参考のために、下記は先日書きました「セクシャルタイプ」の方の要素です。

・・・・・・・・・・・・・<第2号から抜粋>・・・・・・・・・・・・・
リソとハドソンが説明する「セクシャルタイプ」の要素

・子孫を増やすために起こる本能的欲求が強い。
(親密感やつながりを強く求め、相手と融合したいという欲求)
・レーダーのように自分が惹かれるものを見つける能力。
・自分自身もエネルギーが高く、キョーレツな刺激や
生き生きとしたものを求める。
(磁石のように互いに惹かれあう関係)
・攻撃性や競争をする力にもなる(!)
・求愛ディスプレイが得意。(自己開示、ナルシズム)
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
(バックナンバーは下記)
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000140366


(もちろんpさんがこれとは全く違う可能性もありますので
単に一つの例として参考にお聞きくださいね。)


いわゆるセクシャルタイプの人って、「関係」に求めるものが
とても「濃厚」で、「刺激的」。
ですから必然的にドラマティックなストーリーを求めてしまうケースが
多いのですが、(しかしドラマが好きな人がみんなセクシャルと
いうわけではありません。)

逆に、「セクシャル」本能が「盲点」の人は・・・・

往々にして、深い濃密な人間関係をわずらわしく感じます。
自分が生存するための自己管理や、他人に迷惑をかけず協調し
うまくやるということに対しては、ちゃんと責任もってやり遂げるのですが、
逆に他人ととことん関わるということはとても苦手。思わず避けてしまう。

少し離れたところに自分をおき、
あまり人に巻き込まれないようにいつも注意していたりします。

セクシャルが盲点の方は、恒常的にほかの人と比べて
「エネルギー不足」を感じている方が多く、
人と対峙したがらない自分を、意味もなく恥じている場合があります。



もし、Pさんが「セクシャル」が盲点なら、なかなか人と対峙できないのは
「傷つくのを極端に怖れているから」というだけではないかもしれないです。

これは、後天的なトラウマといったものよりももっと奥にあるようなんです。
いわゆる生まれ持った「体質」(性質?)みたいなものだと
考えてしまったほうがいいかもしれません。


でも、勘違いしないほうがいいのは、これは
心の中の深いレベルの「思い込み」だということなんです。

たとえばセクシャルの人ばかりが素晴らしいパートナーを
ゲットして毎日幸せに暮しているいるかというと、案外、
そうでもないように、セクシャル盲点の人が「セックスができない」とか
「結婚が適さない」とか、そういうことではないのです。

(もちろん、あまり濃厚な関係ばかりが好きな相手と結婚すると
相手の要求にこたえるのは大変苦しいことになるかもしれませんが。笑)

単に本人は「うまくやれないのではないか・・?」と、瞬間無意識に怖れ、
手が出ないからチャンスを逃がしやすい、という状況なのだと思います。


ですからパートナー探しのことで行けば・・・ですね、
そんな自分をしっかり理解し、自分を信頼して
自分に合った人を意図的に探せばうまくいくわけですね。
(と、あえて意図も簡単に言います。)


裏を返すと、こういう(セクシャル盲点型の)人は結婚したい衝動が低いので、
ある程度の年齢になっても独身のままたくさんいますから選択肢が多いかも。
私は自分が結婚相談所に入会してる時も感じていましたが、
「結婚相談所」には、このタイプは少なくないです。



・・・・・あ。

この話を聞いて、ぐっと引いてしまっているあなた・・。
「結婚相談所には『やっぱり』魅力的な人は少ないんだわ!」
などと想像している?(笑)

このタイプに関していえば、確かに「野性味」はあまりないかと思いますが
じっくり話してみると、理知的でお話が面白く、人間的な魅力に
あふれている方も多いですよ♪

たとえばタレントなどでいうと、もしかしたら、稲垣五郎さんとかは
上記の「セクシャルが盲点」のタイプに当てはまるかも?と思っています。
(事故を起こした後の反応などを聞いてそう感じたのですが。)
・・といっても確証はなく、私の勝手な想像ですが・・。

しかしもちろん、人としっかり向き合い、心からぶつかっていきたいと強く
思っている濃厚な性格の方には上記のようなタイプじゃ「物足りない」、と
感じるかもしれませんよね。(五郎ちゃんを蹴倒してしまうかも?!)


だからこそ「相性」って大事ですよね。
そのためにも自分自身と相手の方をしっかり知ることが大事。



・・・話が脇にそれたような感じになっちゃいました。

とにかく、あまり自分に「ないものねだり」は欲しい結果を遠ざけます。


テレビドラマを見て「男女関係ってああいうもの・・」なんて
無理しなくていいんです(笑)

また、これはPさんのような方だけでなく、
どんな性格の人も共通することではないかと思いますが、
多くの人の欲しいものは「恋愛にまつわるスリリングな興奮!」よりも
「安心し、楽しみ、互いに成長し合えるパートナーシップの体験」
なのではないかと思うのです。

「ドラマ」ではなく、「ロマンス」なんですね・・・。

その二つを誤解しないようにしたいですね。
そこがごっちゃになってしまうと
「面倒な人間関係よりも、やっぱり独りのほうが気楽だし。」
という罠に入って、どんどん大事なチャンスを逃してしまいます。


「ロマンス」という至福感は、無理に「激しい」感情を特に求めなくても
二人の心が親密になれば、自然と体験できるんですよね・・。

  

恋愛って、うまくいくカップルほど、互いの「違い」よりも、
共通点のほうが強く感じられる状態になって来ますよね。

一般的にそういう恋愛のほうが長続きするし、結婚の方向へ進む
傾向にあるようです。いわゆる「似たもの同士」の感覚。
もともと似ているところが多いというのではなく、
だんだん似ている部分が、音叉のように響きあってる感じ、
とでもいいましょうか。

相手の人を、「もう一人の自分自身」として
自分の鏡のように感じられてくると、そこから初めて、
二人だけの「パートナーシップへの道」がはじまるんですね♪



 
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■編集後記

先週のVさんのその後ですが、彼ととてもうまくいっているようです。
よかったよかった!

過去の自分の苦しみを手放し、心から、幸せを選択するんだ、と
自分自身に強く意図することが今とても大事ですね。


誰しもいろんな理由があるとおもいますが、
どうか、自分を自分でいじめ過ぎないでほしいですね。
そして、つらいときほど、一人にならないことがだいじですよね。
周りとのコミュニケーションがあると、
例えむかついても、元気になったりしますから。


皆さんのお便りお待ちしています。
次回テーマは、特に決めていませんので、質問やご意見、
今回のご感想、あるいは次回で私の悩みを取り上げて~~!という方は
どんどんメールをくださいね。
(たとえ掲載できない場合も、もちろん内容にお答えし返信します。)

では、また。


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